a luz da lua nova (um dia mudo o nome disto)

2012-02-18T21:36:00.001Z

2012-01-18T22:34:00.000Z

2011-10-22T09:32:00.002+01:00

2011-09-28T07:29:00.003+01:00

Parece que todos os pensamentos na minha cabeça vão parar à tua barba e à forma como fumas.

2011-08-31T21:05:00.000+01:00

És tão bonito que até apetece morrer.

2011-08-17T19:23:00.000+01:00

Numa escala de 0 a 10, quão perigoso é voltar a apaixonar-me por ti?

2011-08-09T22:58:00.000+01:00

Rumo a Roma.

Na minha cama

2011-07-28T23:34:00.004+01:00

Quando estava em casa, pareceu-me uma boa ideia, óptima, até. Fui-me calçar e pentear e questionei-me se não era mais uma loucura minha, mas pus a mala ao ombro e chamei o elevador.

Enquanto descia os dois quarteirões até ao teu apartamento, a certeza de que ia resultar ia-se esmorecendo. Ia treinando o meu discurso: "Ouve, eu sei que fiz merda", "Sinceramente, não sei o que dizer", ...; mas tudo me parecia insípido, ou sem forma, ou sem conteúdo. Desisti quando pus o pé na primeira de três escadas que dão para a entrada do prédio.

Estranhamente, a porta estava aberta. Subi os dois lances de escadas até ao teu piso para adiar o meu suicídio (por isso e porque o teu prédio não tem elevador). Inspirei fundo e toquei à campainha. Uma rapariga bonita e ruiva abriu a porta - senti uma bola na garganta.
- Olá! Posso ajudar-te? - disse. Tinha uma voz simpática e afável, não consegui não gostar dela.

- Sim. O Guilherme está?

- Não, desculpa. Queres deixar algum recado?

- Deixa.
E desci as escadas o mais rápido que pude. Nem tive tempo de pensar "quem é esta e o que é que ela faz na casa dele?", com a pressa de lá sair- o local do meu suicídio. Estava tão inebriada pela situação, que acabei por chocar com uma pessoa e as garrafas que ela trazia num saco caíram e partiram-se. O som dos vidros acordou-me:

- Peço imensas desculpas! - e ao levantar a cabeça, vejo-o à minha frente. Sério, impenetrável. "Boa, tens um jeito natural para reconciliações", pensei - Desculpa.

- O que é que 'tás aqui a fazer?

- Vim contar os azulejos da tua entrada....

- Deixa-te de piadas.

- Vim ver de ti.

- Porque...

- ... Sinto a tua falta. Eu sei que lixei as coisas.

- À grande.

-Sim.

Sentia o cheiro do vinho das garrafas impregnado nos meus ténis verdes.

- Estava uma rapariga em tua casa.

- Sim, a Inês.

- Pois, é possível. - disse. Tinha cara de Inês.

- É minha prima.
- Ah. - disse. "Então isto é que é o alívio?", passou pela minha cabeça.

Olhou-me nos olhos e passado uns segundos baixei a cabeça.

- Ouve...

Fui interrompida. Ele aproximou-se e deu-me a mão.

- Anda.

E fomos embora.

Deixámos a porta aberta e o saco com os vidros e o vinho ficou lá, na entrada, abandonado.

2011-06-12T20:17:00.001+01:00

2011-05-16T20:52:00.003+01:00

"The best thing about a picture is that it never changes, even when the people in it do."

Andy Warhol

2011-04-27T22:38:00.001+01:00

Isto

foi baseado nisto

e pôs-me a rir muito.

2011-04-26T21:40:00.000+01:00

(daqui)

2011-04-22T12:19:00.001+01:00

"O que faz falta é animar malta, é o que faz falta."

Auto-retrato de Frida Kahlo

2011-04-13T23:01:00.004+01:00

Vejo-te a passar, acariciando as pedras da calçada com a sola das sandálias rasas. Expeles sorrisos aos vagabundos, às crianças, aos velhos. Vais seduzindo: passando e seduzindo; e eu inerte: a ver-te passar e a ser seduzido.
Quanto mais te aproximas de mim, vais-te tornando cada vez menos deusa e cada vez mais acessível. Quando chegas perto de mim, estás suficientemente humana para poder falar contigo.
E agora? Atiro um desgraçado e tímido "olá" e nesse momento parece que toda a tua sinceridade e fraqueza fogem. Olhas para mim, cortas-me em dois e empurras-me para o canto, junto do entulho.
Mas, com uma precipitação rápida, chegas perto do lixo onde me atiraste, lascivamente pegas-me ao colo e acarinhas-me. Queria dizer-te não, que não quero o teu toque nem o cheiro tão fresco e leve impregnado na minha roupa. Mas quem quero eu enganar? Quero tanto, tanto, esse cheiro impregnado em mim. Tão impregnado que nunca me abandonaria.
Passam uns momentos e já estás outra vez a mandar-me embora. Empurras-me e começas a dançar na rua, a balouçar os teus braços no ar com os olhos fechados.
E eu, já cheio com este fartote de frieza, viro-te as costas e vou-me embora. Deixo-te sozinha, a ti e à tua luxúria.

Vou descendo a rua. É aí que ouço soluços e um choro desalmado. Como podia eu deixar-te erma, só, despovoada? Como podia eu deixar a tua alma sem ninguém para afagar as suas rachas? O teu coração de vidro acabado... não podia fazê-lo.

Ficamos os dois juntos, minha querida. Eu: um pobre sem amor-próprio; e tu: cega com amor-próprio.

eu a padecer (#002)

2011-03-27T22:11:00.001+01:00

a padecer mesmo muito.

2011-03-21T20:18:00.001Z

Mil e três beijos, Inverno.

Feliz dia do

2011-03-19T23:04:00.006Z

(idealizado e feito pela minha irmã)

2011-03-18T23:26:00.000Z

eu a padecer (#001)

2011-03-13T19:59:00.005Z

a minha irmã mais nova e uma máquina fotográfica

2011-03-12T00:15:00.011Z

Ah! E uma terrível falta de jeito.

Lava-me as costas, só hoje.

2011-03-05T10:32:00.002Z

Chamo-me Rui e vivo com a minha mãe. Tenho trinta e seis anos. Somos só nós cá em casa, mais o periquito amarelo que comprei para a acalmar, nos dias em que está mais agitada.

É complicado, mas gosto muito dela. Tem bons dias (aí - com a minha ajuda - chega a fazer um pão-de-ló que é de comer e chorar por mais). Tem maus, também, em que está num estado que nem se levanta da cama.

Tem pouca mobilidade, a mamã; precisa da minha ajuda. Não me importo; já fez tanto por mim, a mamã, sabem... Que não me importo.

O meu pai morreu na guerra, há algum tempo. A minha pobre mãe ficou inconsolável e eu fiquei com um avião de montar inacabado. Foi difícil, no inicio. Ainda é. Durante uma altura foi mais leve, mas na verdade as coisas nunca perdem o seu peso efectivo.

Ando a namorar. Conheci-a no café da Pipa. É rechonchuda e baixinha e tem o cabelo pelos ombros. É bonita. A mamã não sabe dela, ainda não lhe disse. Isto porque, quando estamos juntos, as preocupações são mais que suficientes.

Por volta das duas horas às quatro e meia, meto um cigarro na boca e vou rumo ao Café da Pipa, enquanto a mamã dá descanso às memórias dormindo a sesta.

Para ti, querido Fevereiro

2011-03-01T18:55:00.008Z

Foste bom para mim e nem um texto te escrevi...

Podíamos ter ido tomar um café, podia ter-te dito palavras bonitas, podia ter-me sentado num banco contigo ao meu lado.

Oh! Eu sei lá, podia tudo, Fevereiro. Tu, que foste bom para mim... Podia tudo.

Se calhar, até podia ter-me apaixonado por ti. Mas não te dei hipótese.

Adorei-te, Fevereiro! Só gostava de ter percebido mais cedo que estavas na minha porta à espera.

Até logo, às memórias que ficaram.

Vou amaldiçoar-te, Cúpido.

2011-01-23T20:16:00.008Z

Um banco do jardim municipal. Ele sentado num lado, ela sentada no outro. Numa tarde de Junho, por volta das quatro e quarenta da tarde.

Ele: Sempre que a vejo as minhas pernas decidem parar.

Ela: Sempre que o vejo sinto que o meu corpo vai explodir.

Ele: O aroma dela é o auge da harmonia.

Ela: Podíamos dançar jazz até o afecto permitir.

Ele: Imagino-a a dormitar no meu sofá, enquanto leio um livro.

Ela: Ouvir o seu silencio é mais precioso do que ouvir música todos os dias.

Ele: O som da sua gargalhada enche-me os ouvidos; e lá ressoa, e ressoa, e ressoa...

Ela: Tudo nele é ideal. A sua altura, o tom do seu cabelo, a forma como a sua voz passeia quando fala...

Ele: Quando olho para ela tenho medo que consiga ler nos meus olhos "amo-te".

Ela: A sua presença encanta-me e intimida-me.

Ele: O seu ser é conjugado na perfeição.

Ela: A sua imagem põe o meu corpo anestesiado.

Ele: Mesmo depois de adormecer, continuo a ter a sua presença.

Ela: Quando não sonho, é porque estou acordada a pensar nele.

Ele: E ela não faz ideia do que me passa pela cabeça.

Ela: E ele nem imagina o que sinto.

Ele e Ela: Isto é um juramento: vou amaldiçoar-te, Cúpido!

2011-01-04T13:14:00.000Z

Bom dia, alegria.

És as ruas de Paris personificadas,

2010-12-01T10:48:00.003Z

e não é um elogio.

Sujas, cheias de estrangeiros e com um brilho diferente.

És as ruas de Paris personificadas, e não é um elogio.

Andam pela tua alma à vontade e sem vergonha, e nem se apercebem da imensidão e da brutalidade dela. Vão-se embora, e só depois percebem o quão especial eras. (Que esta coisa de ser especial por fama já não convence ninguém.)

És as ruas de Paris personificadas, e não é um elogio.

Andam as meninas armadas em artistas e os loucos sentados no teu chão. Tu deixas e ainda lhes dás pão.

És as ruas de Paris personificadas, e não é um elogio.

Esperas (e desesperas) pela mulher mais bonita de todo o Mundo. Apaixonas-te cegamente. Devia mesmo comprar-te uns óculos.

És as ruas de Paris personificadas, e não é um elogio.

Ou talvez seja. Afinal, é de Paris que estamos a falar.

estou-farta-de-enfeites

2010-10-26T22:50:00.003+01:00

Ele: Cheira a noite.

Ela: E o céu está prata. Hoje a lua tem cheiro.

Ele: Sim, cheira a limão.

(Um sorriso e um silêncio.)

(Uns passos até ao cadeirão.)

Ela: Ninguém fala de cheiros.

(Um virar de cara, da janela para o cadeirão.)

Ele: Tu falas.

Ela: Está bem, pois falo, mas eu não conto.

Ele: Contas.

(Meio silêncio.)

Ela: Tu percebeste.

(Dois passos e um sentar na cama.)

Ele: As pessoas não falam de cheiros porque têm todas o olfacto estragado. Claramente.

(Umas gargalhadas a ecoar pelo quarto escuro.)

Ela: Deve ser mesmo isso!

Ele: Até digo umas coisas na mouche, hein?

Ela: Sim.

(Quatro silêncios e um bocejo pelo meio.)

Ela: Devias ir dormir.

Ele: Sim, vou já.

(Um levantar do cadeirão e um beijo na bochecha esquerda.)

Ela: Vou lavar os dentes.

hey there, papoila

2010-10-08T22:22:00.002+01:00

Boa noite, Madszinha

Como é que estás?

Hoje choveu muito e trovejou e relampagou e tudo e eu queria passar a tarde e a noite a beber chá e a comer bolachas ou choc'late contigo. Com uma mantinha, na cama do terraço, a cheirar a chuva.

Apetecia-me ver-te rir e não dizer nada, porque nem é preciso.

Tenho uma amiga nova! É a Inês, tão despassarada quanto eu; e depois é uma pessoa emocional. E temos as coisas mais estranhas em comum, é tão bonito.

O meu coração fica cheiinho quando conheço pessoas que vão durar muito tempo, sabias? Mesmo que o início seja repentino e inesperado.

Preciso de qualquer coisa, também. Qualquer coisa que não é nem choc'late nem amizades que me complementam.

E digo qualquer coisa não por poder ser alguma coisa que me apareça, mas por ser A coisa que eu não sei o que é.

Preciso de uma A coisa, interessante...

Bem, vou beber o meu chá, na companhia do Güior.

Beijinhos nas sardas e na cabeça fofinha, com um abraço em que encaixamos sempre bem.

minha andorinha

(e um mexer de dedos mágico para a Inês!)

this band could be your life (I)

2010-09-28T21:53:00.006+01:00

My artist: The Cure

Are you a man or a female?: Birdmad Girl

Describe yourself: Truth Goodness and Beauty (ahahah)

How are you feeling now?: Let's Go To Bed

Describe the city you're living in: A Forest

If you could go anywhere, where would you go?: Six Different Ways

Your favorite form of transportation: Mint Car

Your best friend: Siamese Sisters

Your favorite color: The Blood

What's the weather like?: Just Like Heaven

Your favorite time of the day: Three

If your life were a TV-program, what would it be called?: The Reasons Why

What's your life like?: Freakshow

Your current relationship: Friday I'm In Love

What gives?: The Final Sound

I except from the future: One Hundred Years

I wouldn't mind: Return

I fear: Homesick

My best advice right now: Round & Round & Round

If I would change my name right now, it would be: Wendy Time

Aphorism for today: Maybe Some Day

The way I would like to go: Out of This World

My motto: There Is No If...

obrigada à ni!

(e quer-me parecer, visto que vocês são tipo...

enfim, vocês, que ainda vou fazer isto mais umas vezes com os vossos títulos)

Hoje fui às praxes da António Arroio

2010-09-09T19:46:00.007+01:00

Sim, desculpem amigos.

É verdade que não tiro fotografias com garrafas de bebidas alcoólicas, que mudei de artes visuais para ciências e tecnologias com biologia porque artes não foi propriamente o que estava à espera, que tenho um metro e quarenta e nove centímetros (se bem que me tiraram um centímetro no cartão do cidadão) e que não gosto de discotecas.

Para todas as pessoas, estando em artes ou não, que acham que os de artes têm uma "alma"/ um nível de "fixeza" maior que as pessoas de outras áreas, eis a seguinte opinião: não. A alma das pessoas não está no que fazem, no que gostam e no que são: está na força, na paixão, na minúcia e no carinho com que "vestem a camisola"

Não achem que me acho fixe. Até porque nem sou. Eu sou tímida, intimido-me facilmente e tenho uma grande dificuldade em me sentir à vontade com pessoas que conheço pouco. Por essa razão, gesticulo e falo com grande entusiasmo, em certos assuntos. É da maneira que as pessoas não notam no nervosismo.

E que merda é esta de agora toda a gente tirar auto-fotografias com máquinas xpto? Ganhem juízo.

Beijinhos, abraços e um queijo.

(uau, vou ser morta depois disto)

Já devia ter postado isto, perdonnem.
(curtiram o meu italiano ranhoso?)

Analgésicos

2010-09-05T15:50:00.007+01:00

Tinha os óculos postos na cana do nariz - longe de ser perfeita - e, depois de pousar as chaves no aparador, tirou-os. Abriu os estores e as cortinas e a luz laranja entrou, sem dizer "com licença", na sala. Sem tirar mais nada que a pusesse à vontade, sentou-se no sofá; numa queda como a de uma folha seca. Encostou a cabeça e ficou assim o tempo suficiente para chegar à primeira fase do sono.
Começou a bater com os saltos no chão - primeiro um, depois outro, e mais uma vez... - fazendo um ritmo, ganhando vida a cada batida. Depois deu três batidelas nas pernas, acabando com um revolteio das mãos. Riu-se; e parou. Engoliu a seco.
Não podia sentir-se, de todo nem de modo nenhum, bem. Como é que era possível? O seu inconsciente sempre lhe dissera que certas coisas só aconteciam aos outros; como se se baseasse uma teoria num facto errado. Erro fulcral. E é claro que os toques nas costas e os "sinto imenso" ou "ninguém esperava" não chegavam. Que ninguém esperava sabia ela; aliás, ela era quem menos esperava.
Abanou a cabeça e levantou-se. Tirou as pulseiras, os anéis e prendeu o cabelo com o elástico castanho escuro de estimação.
As pessoas têm muito a mania de criar várias possibilidades quando juntam os "se's" aos problemas da vida, pensou ela. Também ela juntara uns quantos "se's" (tantos...) no inicio. É inevitável; temos tanto poder sobre tudo menos sobre as coisas mais preciosas. " mesmo impotentes", e ria. Gargalhadas subtis e ácidas, que acabavam por corroer.
Olhar-se ao espelho era como não se olhar. Talvez tivesse mudado desde o incidente - tinha mudado com certeza -, mas a força de vontade e a predisposição eram escassas. Por isso, limitava-se a ver o cabelo e a maquilhagem (coisas que não precisavam de grande atenção) de manhã. Os olhares demorados eram só para preciosidades, e já não havia preciosidade possível. Quer dizer, haveria alguém no Mundo, sim, no entanto não se sentia no direito de ter duas preciosidades. Achava que era demais, cada pessoa tem a sua e acabou a conversa. (e o quanto dói...!) Mas isso não interessava agora. Mais! Nada interessava agora.
Porque, para haver um monte, tem de haver um vale.

photographiesdeParisetunecrisedenostalgie

2010-08-05T12:15:00.042+01:00

aléatoire

personnes

humour/critique

lieux

statuaire

pont alexandre III

Moulin Rouge

sacré-coeur de montmartre e arc de triumph

tour eiffel

Paris, je t'adore de tout mon coeur. Tu es mystérieuse, passionante et innoubliable. Je voudrais te visiter encore et encore... Reste intacte, s'il te plaît. Merci d'être le lieu (tu n'es pas une ville, tu es un lieu) que tu es.
Jusqu'à la prochainne.
Ne m'oublies pas je reste chez toi.

(Toutes les photographies sont de ma responsabilité. Respecter, s'il vous plaît.

Todas as fotografias são da minha autoria. Respeitar, por favor.)

2010-07-20T23:27:00.003+01:00

Amigos, companheiros e colegas:

vou para Paris e volto para a semana que vem.
Beijos, abraços e um queijo.

2010-06-27T22:38:00.019+01:00

Cheirava a noite; e ainda nem era noite. Tu chegaste, vaporosa e fresca como a tua lembrança, com o cabelo ruivo apanhado. Sorriste-me e sentaste-te ao meu lado, com um palmo de distância. Ajeitaste o vestido branco com bordados que acabaste anteontem. Quis dar-te a mão, mas parecias tão leve que te podias quebrar com qualquer coisa. Dobrei-me para apanhar uma flor que estava junto das ervas daninhas que cresciam nas falhas das pedras da calçada e dei-ta. Os teus dedos eram finos, como se tudo o que viesse e fosse teu tivesse que ser perfeito e ténue; em comparação comigo, que sou rude e denso.

Gostava de falar contigo sobre coisas longínquas e que te punham a olhar para o horizonte, mas faltavam-me as palavras. Não me vinham palavras à cabeça que se conseguissem sobrepor ao teu olhar. Apetecia-me que te insurgisses. Pensava como é que serias se não fosses ponderada. Até teríamos que arranjar um nome novo para ti, Violeta não é nome de alguém obstinado.

- Vicente, vais ao baile? - perguntaste-me com calma e esperançosa.

- Não sei dançar.

- Oh! por favor... Que desculpa desconexa. - disseste antes de soltar uma gargalhada contida.

Era realmente desconexa.

- Sim, é desconexa. Violeta, eu ia. Ia contigo.

- Então vem.

Respirei fundo e encostei as costas calmamente ao banco.

- Não é por seres um revolucionário que eu não quero estar contigo. Pelo contrário, dá-me mais vontade disso. Não és como estas pessoas. - pausaste - Eu já estou farta destas pessoas.

Estas palavras soaram-me bem, sabias? Soaram-me bem. Parece que te foste insurgindo a cada palavra que dizias - insurgiste-te! -, e foi bonito. Apetecia-me dizer-te o que tinha para te dizer, exprimir finalmente a razão pela qual te tinha pedido para te encontrares comigo. E este parecia o momento perfeito.

- Violeta.

Não disseste "diz" ou "sim", como todas elas dizem. Olhaste para mim e assentiste, à espera que eu dissesse o que tinha para dizer.

- Violeta, casa comigo.

- Caso. - afirmaste com uma voz muito determinada.

Puseste a mão em cima da minha e eu senti-me, até que enfim, completo. Depois de cinco minutos sem dizermos nada:

- A que horas é o baile?

2010-06-11T22:24:00.009+01:00

Estou deitado a fumar um cigarro que enrolaste ontem. Apetecia-me beber um café com isto, mas estou preguiçoso demais para me levantar e pôr a água a ferver. E por falar em cigarros, tenho que deitar as cinzas e os filtros que ficaram no cinzeiro ao lixo. A noite de ontem foi estapafúrdia.
Tenho o livro que me recomendaste há n tempo na cabeceira. Ainda não lhe toquei, como deves calcular. Não sou de leituras, está na minha natureza.
Assim como não me apegar às pessoas, de uma maneira emocionalmente romântica. Tenho imensa pena. Acho que me daria um gozo enorme gostar de ti. Não consigo é concretizar isso. Se fosses uma quidam não haveria problema nenhum; a questão é que não és. E também és muitocomplexa. Tem a sua piada.
Apesar da complicação que é para mim esta relação, tens sorte. (Ou temos. Ainda não percebo bem estas coisas de falar no plural, sou novo nisto.) Não há expectativas comigo, pelo menos por enquanto.
Pode ser que daqui a umas semanas já esteja mais habituado.
E o cigarro acabou. O meu maço está em cima do livro. Se o I capítulo me fascinar leio o livro todo.
É verdade, sempre vens cá amanhã?

Fall Hard

2010-06-03T11:46:00.012+01:00

Se caíres não prometo apanhar-te. Mas caio com mais força. Com muito mais força.
Se te perderes não prometo encontrar-te. Mas perco-me de uma forma mais naufraga. Muito mais naufraga.
Se estiveres triste não prometo tirar-te a tristeza. Mas entristeço-me com mais desconsolo. Muito mais desconsolo.
Se fizeres uma grande asneira não prometo reparar tudo. Mas faço uma asneira maior. Muito muito maior.
Se não chegares para alguém não prometo fazer com que chegues. Para mim, tu já chegas.

2010-06-01T22:31:00.006+01:00

Ela: O amor não existe. E quem o inventou ou estava muito bêbedo ou era um perfeito idiota.

Ele: O amor não existe?

Ela: Não, não existe amor de nada. Para nada nem com nada.

2010-05-19T23:53:00.003+01:00

P.s. Eu já disse que detesto pessoas irresponsáveis? Se não, digo agora: eu detesto pessoas irresponsáveis.

o Francisco que não dá passos certos

2010-05-03T20:17:00.007+01:00

Nunca pensei bem em nós. A ideia de torcer pela nossa relação nunca me passou pela cabeça. Não passou. Pura e simplesmente, não passou. Era-me um bocado indiferente pensar se te tinha ou não, porque sabia que tinha sempre.

Ninguém disse que isto doía tanto. Se tivessem dito, juro-te que nunca me tinha metido contigo. Pensava que, quando acabássemos, quem ia sofrer eras tu. Não que quisesse o teu mal, achava só que eras mais frágil.

Ainda esperei por ti, na terça-feira, mas não apareceste. Fiquei parado no fundo da rua, à tua espera, mas nada.

Um dia espeto-me no skate, só para ver se vens ter comigo.

Nós já nem temos cara, Rita. Não temos cara nem coração. Só temos corpo. Que peso morto, estúpido e inútil quando não se tem cara nem coração.

Tu és daquelas pessoas que, quando acaba, acaba mesmo? É mesmo tarde para voltarmos atrás? Não há mesmo razões para voltar?

O pior é que ainda te amo. Pois é. Eu, Francisco, amo alguém. Se estivesses aqui provavelmente rir-te-ias, mas é verdade. Eu amo-te.

Rita, quando duas pessoas acabam, quem ama continua a amar para fora? Ou passa a amar para dentro?

2010-04-30T23:54:00.009+01:00

Se a nossa amizade fosse como esta fotografia, eu dava 50 e tu davas 50.
(E mais! Fizeste a outra tatuagem e não me disseste.)

2010-04-23T22:46:00.006+01:00

Quando se está debaixo do chuveiro, com a água a correr, parece que o Mundo fica mais leve.

Mas, para minha infelicidade, eu sou ecologista e poupo água.

2010-04-17T19:42:00.006+01:00

E um dia levas com o melhor filme da tua vida na tromba.

2010-04-14T23:32:00.014+01:00

Quero 3, posso 2 e devo 1.

2010-04-13T00:33:00.006+01:00

Everything he says sounds cool.
Everything he does is cool.

2010-04-09T23:04:00.016+01:00

People just like to get messed up and create problems.

E o título disto é: wiqnfdkmhfi!#"

2010-04-05T15:23:00.009+01:00

(Pré-aviso: ela vai matar-me, provavelmente, quando vir que pus aqui uma fotografia dela. Mas que se lixe.)

mads diz: hum, hrgrgrgr. raios o partam .
chics diz: ya, ei aeinvfkngsnfterhi.
mads diz: jhdgfhwgjhgswrkjfdwhrfjgkdvjfd
chics diz: bandidos eles todos
mads diz: mesmo!
chics diz: estuporados, ratjre,asnaiemfpfjmAWKLawjnkeawf.
mads diz: sa,jdgdegygwefg djhfgeruhfeirjtg jerhth para eles, e não me venham cá com coisas se não levam uma uygfhrf na ufhnef f fga anaij mãe (nem sei o que escrevi, mas whatever). OOHH franciscaa, dman it
chics diz: oh maduuuuu
mads diz: damn*
chics diz: és a minha melhor amiga.
mads diz: tu a minha.
chics diz: não sou nada, ahahah. mas não faz mal.
mads diz: cala-te. és tu e a Mar.
chics diz: sim
mads diz: caneco, a sério estas coisas enfurecem-me
chics diz: que coisas?
mads diz: do amor e isso
chics diz: é, a mim também. mas não são o mesmo que o pai natal.

(E isto - cujo título é wiqnfdkmhfi!#" -
é para a minha melhor amiga.)

Mais que Tudo

2010-04-01T00:41:00.008+01:00

Sabes, eu fico aqui.
Eu fico aqui depois de todas. Fico aqui e vou ficar aqui.
Quando elas saírem e se forem todas embora, eu vou ficar aqui. Quando tu te fartares ou quando elas se fartarem, eu vou ficar aqui. Quando as coisas correrem realmente mal - seja o que for -, eu vou ficar aqui. Quando tu decidires, finalmente, que precisas de confiar em alguém, eu vou ficar aqui.
Mas sabes o que é que eu não sei? Se é suficiente.
A devoção e preocupação toda que existe, não sei se é suficiente.
Mesmo assim, eu vou ficar aqui.
Costumo pensar que penso demasiado - lá está: pensar em pensar demasiado - e sempre que penso sobre a nossa amizade chego à conclusão que és a pessoa que mais guardo.
Querido, se eu vou ficar aqui, também podes ficar?
É que... Eu já não me conheço sem ti.

2010-03-21T21:35:00.007Z

Maria Francisca - Paulo, quando o amor morre vai para onde?

Paulo O. - Para o inferno.

Maria Francisca - Porquê?

Paulo O. - Porque nos engana com falsas premissas, e no fim nos tira a dignidade.

Maria Francisca - Compreendo. E quando chega lá o que é que lhe acontece?

Paulo O. - Engana outro qualquer e volta.

(Paulo O. tem uma

hiperligação.)

Sarau da Matilde

2010-03-14T11:09:00.004Z

- Para a semana não vai dar. A Matilde tem um sarau de ginástica. - tu não sabes, mas a tua voz muda mesmo quando falas da tua família.
- Está bem, não há problema.
Fechaste-me a porta do carro e pus a chave na ignição. Não queria ficar lá durante muito tempo.
Só quando penso realmente nisto é que percebo que estou apaixonada pela pessoa errada. Nunca deveria estar aqui, nunca deveria sentir nojo de estar em mim e da minha boca.
Não tenho orgulho nenhum em mim, nem em ti.
Pergunto-me, secretamente, como é que sou capaz de estar apaixonada por alguém que trai a família. O que é que eu encontrei em ti que pode ser superior a isso, algo que supere isso. Não sei, não faço ideia.
Mas é essa a verdade. Se tu pusesses a hipótese de abandonares a tua família para ficares comigo acho que não conseguiria continuar apaixonada por ti.
Acho que isso ultrapassaria tudo o que sinto, mesmo que desconheça a sua origem. Ultrapassaria múltiplas vezes a linha, o limite. (O que me leva a perguntar se não o passámos.)
E, apesar de não querer que abandones a tua família, não quero que me deixes.

(A Francisca Vai Ali e Já Vem)

2010-03-04T17:37:00.015Z

Antes de mais, vou dizer-te que o meu blog não é um diário e, por isso, fico irritada contigo. Fico irritada por fazeres com que eu comece a escrever coisas de diáriozinho. Mas não, nem penses que vou escrever Querido Diário ou tretas do género.
Costumavas gabar-te dos nossos anos de amizade, - não de vida, de amizade - mas vejo agora que era algo que não te orgulhavas, era só dizer por dizer. Sempre houveram tantas coisas que se dizem por dizer, nunca tinha percebido é que tu também as dizias por dizer.
Não te distingui hoje. Não por estares muito longe, nem por estar Sol, simplesmente não te distingui porque não estavas a mesma.
Provavelmente, nem és a mesma, só que disso eu já não quero saber. Não te vi hoje. Nem mesmo quando me cumprimentaste eu te vi. Não te consegui ver por detrás de toda a maquilhagem e todos os arranjos que trazias. Acho que devia ter orgulho em ti. Devia ter orgulho na pessoa que te tornaste, ver o quão crescida pareces quando sais debaixo da minha asa, mas não senti nada disso.
Sempre disseste que a nossa amizade prevaleceria a tudo. (O tudo é tão gasto e vasto que começo a proibir-me de usar esta palavra.)
Vejo agora que o teu tudo era diferente do meu. Não a forma como protegeríamos o nosso tudo - todo - mas sim o que é o nosso tudo - todo.
O nosso tudo - todo - não é o mesmo, nós não somos as mesmas.
Ver-te, para além disto tudo - todo -, lembrou-me das saudades que eu tinha nossas, das quatro. Parece que moldaste o teu pé perfeitamente aos novos sapatos.
Já não és a mesma, minha querida pequenina grande.
Mas sabes, eu também já não sou.
(E, se me perguntarem se tenho saudades tuas, vou mentir e dizer que não.)

2010-03-01T19:57:00.005Z

Começou Março.
(E eu adoro Março.)

A Chuva e a Laura

2010-02-21T23:48:00.006Z

Eu não sei qual é o teu problema comigo.

Aliás, eu nem sei se o teu problema é só comigo.

Não sei se tens um trauma qualquer com compromissos ou uma cena assim, mas a sério, tens que te orientar.

Gosto imenso de ti mas estes dramas põe-me doido. E não venhas nem com Afonsinho ou Afonso querido porque já não dá, Laura.

Ficas toda stressada com um beijo, toda "vamos arranjar desculpas".

Eu não sou a chuva, Laura. Eu não caio sempre no mesmo sentido. E, mesmo que tenha caído nos últimos tempos, para mim chega.

Já não vou cair no mesmo sentido.

Laura, agora muito sinceramente e mais calmamente do que há bocado: eu gosto imenso de ti por isso não arranjes mais desculpas.

Vem antes para ao pé de mim, que é aqui que tu estás bem.

Maria Francisca

Michelle's Cigarette

2010-02-02T18:43:00.007Z

Estou a ir para tua casa. Tenho um cigarro na boca. (Acho que já me tirou parte do baton.)
Não sei bem o que devo esperar, se não que tu não queres que fique. Tu queres que vá, mas não queres que fique. Ficar não. Não deves gostar de me ver no teu quarto.
Sabes, já passei a fase de me recriminar.
Conheço este ritual, já faz parte. Alguma vez te tinha dito isto?
Acho que todas as pessoas que se dão contigo sentem esta coisa, e o problema não é nosso.
Nunca te disseram que tinhas (tens) problemas de relacionamento? E não digas que eu só me safo pelas razões que nós sabemos, pelas razões que tu estás comigo. Só estou contigo porque infelizmente fui gostar de um cabrão -sim, é isso que tu és - como tu.
Não.
Eu não estou contigo, estou de passagem.
E abre-me a porta. Demoras sempre muito tempo.
Ass.: Michelle

Maria Francisca

Tempo a Menos (Mais)

2010-01-24T21:27:00.014Z

Ouvi a chave rodar na ranhura. O cão ladrou, já conhecia o teu cheiro.

A porta fechou-se:

- Olá querida.

Chegaste à cozinha enquanto alargavas a gravata. Sempre foste muito bonito, mesmo antes de namorarmos o achava. Deste-me um beijo.

- Como correu o trabalho?
- Bem, bem. Umas quantas complicações de uns pacientes no pós-operatório, mas nada de especial.

- Senta-te, acabei agora de fazer.

- Não acredito que fizeste bife de tubarão. Já não comíamos isto há imenso tempo.

- Pois não.

Fez-se um bocado de silêncio. Passas algum tempo fora de casa, e não que te julgue mas os temas de conversa esgotam-se rapidamente. Quando namorávamos parecia que o tempo não chegava para o que queríamos dizer, o problema era tempo a menos. Agora, parece que o que queremos dizer não chega para o tempo que há, o problema é tempo a mais.

- E o que é que fizeste hoje? - conversa de circunstância. Costumavas fazer isto.

- Então, hoje é terça. Fui para a Pediatria. Foi um dia bom. Um paciente que eu gostava muito foi para casa, já está bom.

- Isso é óptimo querida, é óptimo.

Não percebes bem o porquê do voluntariado. Sim, é bonito mas não passa disso, para ti. Também nunca tive a paciência para te explicar. És demasiado cirurgião, demasiado cá na terra.

Acho que depois disto não te disse mais nada. Ah! Mentira. Pedi-te para me passares a salada.

Arrumámos as coisas e tu foste para o quarto e eu fui para a sala ler um bocado. Gosto muito da nossa sala. Tem janelas grandes e amplas e como vivemos num andar alto a vista é muito bonita.

- Vens-te deitar, querida? - estavas com o pijama que eu gosto mais e estavas preparado para te ires deitar.

Gosto tanto de ti, meu querido. Gosto mesmo.

- Sim, vou. - levantei-me e peguei no meu livro. Puseste-me a mão no ombro e deste-me um beijo na cabeça. Sorri-te. Quando tinhas 17 anos fazias o mesmo.

Vesti o pijama e fui-me deitar na cama, a olhar para ti.

- Diz, princesinha.

- Gosto muito de ti, já te tinha dito?

- Desde que casámos acho que não, ahah. Eu também gosto muito de ti.

Eu sei que gostas, mas... Temos tanto tempo a mais.

Deitei-me e adormeci. Senti o teu cheiro. Aproximaste a tua almofada da minha e adormeceste.

É demasiado tempo, querido.

Dei-te a mão.

(Acho que não a consigo largar.)

Maria Francisca

Três Balas

2010-01-14T21:26:00.007Z

Estou com três balas no coração. Sim, no coração. E sim, três.

Eu, feita estúpida, nunca senti os tiros. Só senti as balas. Deixei-te andar aos tiros contra mim. Eu sei lá mais quantas balas estão cá dentro.

Vou-me arranjar.

Vou tomar um grande banho com espuma e vou-me arranjar. Vou pôr o melhor perfume que tenho e vou buscar as jóias mais bonitas de família.
Vou pôr-me à frente do toucador e vou vestir-me para mim.
Vou vestir o vestido que eu guardo para as ocasiões especiais e vou usar os sapatos de salto alto, que nunca tenho coragem de usar.

Ah-ah, estúpido. Estavas à espera que as balas fossem de um lado ao outro e eu morresse de hemorragia, não estavas? Estúpido.

Estou triste. (Estúpida...)
Já pus baton a mais.

É que eu já nem gosto de ti, não percebes? (Calma, deixa-me reformular.) É que eu nem gosto de ti, não percebes?

Não estou a ver porque é que não te vais logo embora. Nem me incomodas muito, mas eu não gosto de ti, sequer.

Vamos fazer assim: tu vais sair do quarto e fechar a porta.

E eu vou acabar de me arranjar.

Maria Francisca

Lhê

2010-01-07T22:25:00.010Z

A voz dela estava tão confiante.

Desde que começámos a namorar ela nunca tinha falado assim. Só quando se irritava muito.

- António, tens comida no frigorífico para uma semana, mais ou menos. Vou pegar nos míudos e vou-me embora.

Eles estavam na salinha da televisão, a ver um programa com montes de cores e sons e músicas e coisas.

- Lhê, já não dizes coisa com coisa.

- Digo, digo António. E não me chames Lhê. Já não temos 20 anos.

- O que é que se passa?

- Vai buscar a tua agenda.

- O quê?

- Vai buscar a tua agenda.

Fui. Ninguém desobedecia à Lhê - Helena, mas desde que namoramos que lhe chamo isto -, muito menos quando ela, mesmo sem arregalar os olhos, nos conseguia dizer fogosamente "Vai já fazer o que te digo".

- Está aqui.

Folheei-a, folheei a porcaria da agenda.

- Já está.

- De certeza?

Folheei-a outra vez. O que é que eu podia fazer? Comecei a ficar até desconsertado.

- Sim.

- O que é que vês?

- Consultas, algumas operações, pacientes.

- Onde é que estão os teus filhos? Onde é que aparece aí Margarida ou Zé?

- Lhê... - interrompi, o olhar interrompeu-me - Helena, eu adoro-vos.
A Margarida entrou na cozinha:

- Mãe, o que é o jan... Pai! Já chegaste?

- Sim, minha querida. Olha, vai para a salinha que o papá e a mamã estão a fazer uma surpresa, pode ser?
- Ohhhh, o que é? Pai, conta. O que é?

- É segredo, querida. Agora faz o que o teu pai disse e vai para a salinha. - disse a Lhê. Era isto que eu gostava dela. O brilho nos olhos quando estava em casa connosco, com eles.

A Margarida saiu e o olhar tornou-se gélido. Gelado. Gélido de gelado.

- António, a tua agenda não está cheia. A tua agenda está vazia. Está vazia de nós. E eu não há nada que eu suporto menos do que um vazio nosso.
- Mas Lhê, eu posso modificar o horário. Posso mudar a regularidade de alguns pacientes.

- E isso durava o quê? Um mês, uma semana?

- Não. Não, Lhê. Durava o tempo todo. O tempo todo para a minha família. É por vocês que eu vivo, não percebes?
E era mesmo verdade, ela sabia que era.

- António, a tua agenda está cheia de nada. Está vazia de tudo. Tu não vês?
- Eu vejo, querida. Não vês que eu vejo?

Ela suspirou. Suspirar não era bom. A Lhê era uma pessoa paciente.

- Ouve, meu tesouro, nós vamos embora. Não é permanente, é só durante um ou dois dias.

- Mas, para onde? Onde é que ficam? E os míudos? Isso não é bom para eles.

- Eu sei o que faço. Eu gosto muito de ti, mas neste momento não pode ser. Está bem?

Estupidamente, não, estranhamente, estava calmo.

- Está bem. - disse-lhe então.

Sabes, só passou meia hora e já estou confuso, as rotinas e tudo. Não sei bem o que é suposto fazer.

O que é suposto fazer?

Maria Francisca

Primeiro Dia

2010-01-04T18:47:00.022Z

A Francisca gosta de:

Abraços;

África;

Agendas;

Água fresca;

(Melhores) Amigos;

Amor;

Animais;
Andar descalça;
Aulas da professora Madalena;

Avenida de Roma;

Baixa;

Bambis;

Bebidas frias - geladas;

Beijos na testa;

Cadernos;

Cantar;

Carcaças;

Cartas;

CD's;

Chá;

Cheiro a livros novos;

Cheiro a noite, manhã e tardes de Verão;

Cinema;
Circo;

Comboios;

Comprar coisas (e fazer coisas) com calma;

Cores;

Croissants;

Culturas;

Dançar (muito);

Deus;

Duches de água quente;

Estar à chuva (e dançar à chuva);

Europa;

Falar;

Falar na 3ª pessoa, de vez em quando;

Família;

Festas;

Flores;

Francês;

Fotografia;

Gargalhadas à séria;

Gelados;
Granizados;

Guitarradas;

História(s);

Humor Britânico;

Humor Negro;

Ícones do cinema;

Incenso;

Ir de escadas;

Ironia;

Italiano;

Jantares;

Kiwi;

Lavar os dentes;

Livros;

LP's;

Manga;

Manhãs de domingo no Inverno;

Maracujá;

Médio Oriente;

National Geographic;
Noites de Verão;

Números ímpares;
Observar as coisas;

Origami;

Ouvir falar dela;

Palavra pseudo (dá para tudo, adoro);

Papaia;

Pasta de dentes dela;

Pastéis de Belém;

Pastéis de massa tenra da Frutalmeidas;

Pessoas;

Perfumes - especialmente de homem;

Piano dela;

Piscar o olho às pessoas que gosta;

Saltar (muito) alto;

Sardas;

Serões;
Ser pequena;

Sotaque britânico;

Sumo natural;

Teatro;

Reciclagem;

Relógios de homem;

Velas;

Ver a lista de fobias (a sério, tem piada);

Viagens;

Vozes.

A Francisca não gosta de:
Agulhas;
Descer (ou subir, porquê sermos selectivos?) um degrau a mais que, na realidade, não existe (Ou será que gosto da sensação? Ainda não sei.);
(Muito) Escuro;
Filmes de terror;
Fundo do mar;
Lobo mau!;
Números pares (são demasiado redondos e pseudo-perfeitos, desculpem mas enervam-me);
Ondas muito grandes;
Ouvir pessoas a comer;
Palhaços;
Pessoas egoístas e que não fazem a reciclagem (e não pensam no Mundo, tenho dito!);
Reptéis;
Tomar grandes decisões;
Tubarões.

Faz hoje um ano que pus a primeira mensagem no blog.

Tem piada ver a forma como escrevia, como escrevi e como escrevo.

(Também) tem piada ver que, apesar de algumas pessoas me conhecerem desde o inicio, muitas delas não saberem algumas coisas sobre mim.

2009-12-31T18:46:00.005Z

You know, i don't want you for the rest of my life.

But that would be nice.

Agulhas em Palheiros e Celeiros

2009-12-26T20:49:00.014Z

Querida, estava a tirar umas roupas de Inverno que me escaparam durante a troca de estação, há bocado. Queres saber o que aconteceu?

Caiu-me uma luva tua, da Ulisses. Gostavas tanto dessa loja...

Comecei a desencaixotar as tuas coisas.

'Só as pessoas boas é que se vão embora.' - disse o Manel no dia em que eu te devolvi aos vendavais e onde as tuas cinzas continuam a vendavalar. (Continuo com a mania de inventar palavras, mas, velho como eu estou, daqui a bocado perco as hipóteses e opções que tinha antes.)

Um dia, estava com o meu pai, antes de ele se ir embora, no celeiro. Não me lembro do que fazíamos, mas também, se não me lembro é porque não era importante. Se fosse, lembrar-me-ia, não? E ele disse-me que o amor era difícil de encontrar, difícil de encontrar como uma agulha num palheiro. Desafiou-me a encontrar uma no feno que tínhamos lá. Escondeu-a e disse-me para a procurar. Encontrei-a no dia em que ele nos deixou. Passei a noite inteira e a madrugada que se seguiu à procura dela. Descobri-a quando senti uma picada. Acho que ainda a tenho, mas desfar-me-ia dela em três tempos para ter a minha verdadeira agulha.

Sabes, o amor está longe de ser uma agulha num palheiro, essa é que é essa.

Porque o amor, quando é o amor verdadeiro, aquele amor-amor-amor, não nos faz sangrar. Ele faz com que paremos de sangrar.

Tu, tu não foste uma picada na minha vida. Tu paraste todas as picadas.

O amor não é como uma agulha num palheiro. Já a morte... Isso sim, isso é uma agulha num palheiro.

Escolhe as pessoas boas, as agulhas, e leva-as. Levou a minha agulha. Não a que eu encontrei naquele dia, mas tu. Levou-te a ti, a minha agulha.

Sabes, o amor não é uma agulha num palheiro.

O amor tapa-nos as feridas que sangram. E, quando desaparece, deixa de as tapar.
A hemorragia fica maior. E o quanto eu tenho hemorragiado desde que a morte te levou. Desde que ela decidiu levar a agulha mais preciosa do meu celeiro, a única agulha no meu celeiro.

Sabes, o amor não é como uma agulha num palheiro.

Dizem que toda a gente tem uma história.

Tu eras a minha história.

Sabes, o amor não é como uma agulha num palheiro.

Mas também... Quem sou eu para dizer alguma coisa?

Vou pôr as tuas coisas no sítio.

Maria Francisca

2009-12-18T23:27:00.005Z

I'm so gone, and you don't even see that.

Fading Away

2009-12-07T22:21:00.037Z

Voltei do hospital. Uma enfermeira gordinha fechou as cortinas, e uma equipa de médicos veio falar-me. Fizeram tudo o que podiam, disseram.
Não sei. Não sei se fizeram, não estava na sala de operações. Mas disseram que fizeram tudo e eu acredito.
Pousei as chaves de casa no aparador que temos, não, que tenho, não não não, que temos no hall de entrada. Onde tu deixas sempre o telemóvel esquecido, e que eu tenho sempre que te lembrar. Tinha. Não, tenho.

Fui à casa de banho, as orquídeas ainda estavam brancas. Estava à espera que estivessem mortas, quase como eu.
Tirei o casaco e o elástico do cabelo e atirei-os para a banheira. Passei os dedos entre o cabelo solto, despenteei-o. Tirei a camisola que tinha vestida há três dias, agarrada àquela cama. Ponderei em deitá-la ao lixo, mas depois deixei-a cair no chão muito limpo de azulejo preto.

Não chorei. Não quero chorar porque, se começar a chorar, vou chorar dias e dias. Por isso não quero chorar. Não chorei.

Tirei os sapatos, estava farta deles. As collants rasguei-as, quase feita em lágrimas mas não podia, não queria.
Fui para o quarto. A cama estava feita e estava tudo no sítio.

Maldito telemóvel que não estava onde nunca deve estar, estúpidas plantas vivas e maldito chão imaculadamente limpo, idiota cama feita, e raiva para todas as coisas que estão no sítio devido.

Abri a janela do quarto. No meu 3º andar, no nosso, esperava que voltasses. Que chegasses no teu boca de sapo e me sorrisses e acenasses. Mas não chegas, e algo me diz que não vais chegar.

Estúpidas pessoas atarefadas, estúpidos casais que discutem à porta dos restaurantes, e estúpido homem que trai a mulher com uma secretária que tem metade da sua idade.
Estou estranha, não consigo andar. Os meus pés parece que se arrastam, no entanto, sem qualquer peso. Sinto-me a levitar, a pairar. Deve ser do sonho.
Sim, porque isto para mim não passou de um sonho. Um pesadelo que quer, forçadamente, manter-me a dormir. E sinto que me vai manter a dormir, forçadamente, a vida inteira.

Tinham-me dito que, apesar de ser para retirar um resto de tumor, era uma operação de rotina.
E agora eu perdi a minha, não, a nossa, rotina.

Está frio. Estou sem camisola, e tenho a janela aberta. Estou sem alma, e está frio. Estou sem alma. Deve ser por isso que está frio.

Olho para a cama feita. Tenho medo de me deitar. Quando me deitar acabou o Pré. Acabou a arrumação da casa, a preparação para a operação e a tua perda. Começa o Pós. A reabilitação. Não quero que comece, e nem sequer sei do que se trata.

Tenho medo, já tiveste medo? Um medo destes? Não me imagino a dormir sozinha, não me imagino. Acho que não vou dormir. Sem procurar os teus pés no fundo da cama e de entrelaçar aos meus. Tenho saudades tuas, não sei bem o que é isto.

Desde que os médicos me disseram que fizeram tudo o que podiam que eu perdi o meu Norte, e deixei de ser Sul. Sem ti, o meu Norte, já não sei ser Sul. Eu. Segura dos meus sentimentos, da minha cabeça, das minhas opiniões. Perdi-as. Não sei delas.

Ficaram contigo, no bloco. Junto do tumor dissecado. E a tua alma, a tua alma está na cama. À espera que eu consiga começar o Pós, à espera que eu me deite e chore.

Mas não, não posso, não quero. Não consigo. Tu já não estás aqui, e isso não me faz sentido.

Por isso, não posso, não quero, não consigo chorar por uma coisa que não acredito, que não me faz sentido.

Maria Francisca

Vem

2009-12-01T23:40:00.008Z

Vem, podes vir. Eu vou estar à tua espera.

Vou estar à tua espera bem no sítio do costume.

Não precisas de ter pressa. Não precisas de vir a correr nem de chegar todo desengonçado. Não tenhas pressa, não precisas de ter pressa.

Também, enquanto chegas e não chegas, peço um chá.

Vem, podes vir.

Não precisas de ter pressa.

Eu vou estar à tua espera.

Maria Francisca

Os Quatro-Piscas

2009-11-26T18:12:00.012Z

Parou o carro, pôs os quatro piscas. Abriu o porta-bagagens e tirou o triângulo. Andou cinco metros e endireitou o triângulo no chão. Voltou a entrar no carro e a sentar-se.
"Se passar um carro agora, ligo-lhe.", negociando, entre a consciência e a vontade.
Repetia e repetia na sua cabeça isso, essa vontade, essa vontade de um acaso, de uma coincidência, de que um carro passasse.
Passou. Passou um carro.
Um homem. Um homem que ia para casa. O quotidiano desse homem. Tornou o quotidiano de alguém numa coincidência para si.
Marcou os números, um jogo de dedos decorado das horas passadas a falar com ela.
Tocou uma vez, e outra a seguir. A regra dela era três toques antes de atender, sempre foi.
Ao terceiro ouve-se a ligação da linha:
- Estou?
Engasgou-se. Estava com vontade de tossir, de desengasgar tudo o que tinha a desengasgar.
- Estou...?
- Sim sim, desculpa. Olá, Beatriz.
- Pedro? És tu?
- Sou sim.
- Sabia que conhecia essa voz.
Sentiu as saudades a apertarem e a esmagarem o seu coração. De tal forma que sentia que o seu peito ia explodir.
- Nunca mais falámos. Como tens estado?
- Bem.
Sentiu-a sorrir.
- Continuas com o curso de ballet?
- Sim, continuo. Estou a ir para lá agora mesmo. Vou todos os dias. Das seis até às oito.
- Continuam a ser no Chiado, as aulas?
- Sim. Um dia destes podemos tomar um café.
- Acho óptima ideia.
- Amanhã podemos encontrar-nos.
- Mesmo sítio de sempre?
- Sim, no mesmo sítio de sempre.
Sorriu.
- Pedro, tenho que desligar. Tenho que ir para o ensaio.
- Ah, vai. Beijinhos, boa aula.
- Obrigada.
E desligou.
Atirou o telemóvel para o banco do lado. Pousou a cabeça no encosto.
"Estúpido! Não passas d'um estúpido.", martizando-se com o descontrolo e apoderamento dos seus sentimentos.
"Não lhe devias ter telefonado. Vai pensar que és um desesperado."
Nesse mesmo momento o telefone vibra, no banco.
Dizia no ecrã: Mensagem recebida - Beatriz
Ponderou e acalmou-se. Pegou no telemóvel e calmamente carregou na tecla para abrir:
'Obrigada por me teres telefonado. Gostei muito. Tinha saudades da tua voz. Até amanhã.'
Voltou a pousar o telemóvel. Abriu a porta e saiu do carro.
Andou cinco metros, pegou no triângulo e andou outra vez cinco metros, desta vez em direcção ao carro. Abriu o porta-bagagens e guardou-o lá.
Entrou no carro, desligou os quatro-piscas.

Maria Francisca

Sebastião

2009-11-16T21:44:00.012Z

Maria Teresa passou por ele e sorriu-lhe. Ele parou e pegou-lhe pela mão.

- Estás bonita hoje, Teresa.
- Obrigada.

Não era só um obrigada que ela queria dizer. Todos os dias vestia-se por ele, para ele. Todos os dias punha o sorriso para ele. E dele para ela não saía uma palavra.

-Sebastião? - chamaram os amigos

- Vem.
Puxou-a e sentaram-se num banco.

- Como é que te correu a oral de Português?

Teresa, consumida pelos nervos e desconforto, procurava qualquer coisa, que nem sabia bem o que era, na mala.

- Teresa..?
- Hum? Ah, desculpa. Sim, correu bem. - continuando a procura incessante de nada.

- Está bem, então.

- Ouve, não me lembro da tua cara. - mudando de assunto, e arriscando a morte da conversa.

- Não percebi. - olhando para o lado.

- Sim, não me lembro da tua cara. - disse insegura como sempre.

- Não estou a perceber, Teresa.

- Deixa. - desistindo e calando-se.
Sebastião não percebia as coisas. Não lia olhos nem corações - sentia ela -, era esse o muro de chumbo que existia entre eles. A cortina de ferro que fazia questão de permanecer e que se recusavam a ver.

- Só da minha cara?

- Sim, só da tua cara. Quando me lembro de nós não me lembro da tua cara, não me lembro das sardas mínimas, e do sinal tímido que tens na cara. Lembro-me de tudo, menos da tua cara. Sei que tens os olhos azuis, e o cabelo claro.

- Então lembraste, Teresa.

- Não. Não me lembro. Lembro-me de nós, mas não me consigo lembrar de ti.

Calaram-se. Sebastião tirou o tabaco de enrolar, enrolou-o e acendeu-o.

- Desculpa, sei que não gostas. - pondo o cigarro para o lado oposto em que ela estava.

- Tudo bem.

Sebastião sorriu-lhe e deitou o fumo que tinha nos pulmões.

- Eu gosto muito de ti, Teresa. Já te tinha dito, não já?

- Dizes, de vez em quando.

- Devia dizer mais.

Maria Teresa achava que sim, às vezes esperava e esperava por isso.

- Não te preocupes com isso. - disse ela fingindo que não era importante.
Aproximou-se e deu-lhe um beijo na testa.
- Cheiras bem.

- Obrigada. - sorriu-lhe e voltou a mexer na mala, à procura de algo que nem sabia bem o que era.

Depois disso, mais nada.

Duas horas passaram e ficaram agarrados ao mesmo 'obrigada'.

Duas horas passaram e nada tinha mudado: um 'estás bonita hoje' continuava a não ser suficiente, continuavam sentados no mesmo banco, continuava sem se lembrar da cara dele, Sebastião continuava sem perceber as coisas, a cortina de ferro continuava entre eles, continuava a não gostar que Sebastião fumasse, o fumo continuava a chegar ao pé dela, continuava a ser importante o facto de Sebastião não o dizer mais vezes, e, acima de tudo, continuava a mexer na sua mala, à procura de alguma coisa que nem sabia bem o que era.

Duas horas passaram e nada tinha mudado.

Nada mudou.

Maria Francisca

2009-10-25T12:29:00.010Z

Vou embora, meu amor.
Vou-me embora.
Não venhas atrás, não tentes voar quando me vires fugir.
Tu não sabes voar, morrerias de amores.
E quem morreu de amores fui eu. O amor morreu.
Toca a banda sonora francesa.
Sorrisos e bóinas, queijos e croissants.
Acabou o je ne sais quoi. Acabou. Ele vai-se embora.
E tu ficaste sem ele, tu ficaste sem o meu je ne sais quoi.
Deixei o CD riscar-se, eu sei o quanto gostavas dele. Desculpa, mas não resisti.
Na mesa está um chá por beber, e derramei o leite na bancada.
O cão não tem comida, mas ele vem comigo.
Pus a televisão no máximo, e hoje tens que fazer a cama.
E ainda não acabei.
Estou a acabar, estou a acabar com isto.
Tinhas-me na mão e eu tinha-te no coração.
Esse é que foi o meu erro, foi aí que assinei contigo um contrato de morte.
Mas não morri, tu é que morreste. Morreste de amores, e eu vou-me embora.
E estraguei o teu CD, o teu CD. Substimaste-me, e não me mimaste.
E eu vou-me embora.
Vou-me embora, já estou a ir.
Estou a ir-me embora.
Estás a ver-me ir embora? Estou a ir, vês?
Eu vejo, e vou.
Au revoir!

Maria Francisca

O melhor amigo diz:

2009-10-13T22:15:00.009+01:00

"Tu és mesmo má, parece que tens sempre razão."

Indeed my friend, indeed.

A Francisca Tem Estado...

2009-09-30T15:10:00.011+01:00

Petrificada;

Com vontade de desistir;

Sem alma;

À sua espera;

Perdida;

Desmoralizada;

A usar máscaras;

Sentir-se uma num milhão;

Murcha;

Com vontade de fugir.

'08/'09

2009-09-26T13:36:00.011+01:00

Perdi-me.

~~E o pior é que não sei em que parte do caminho...~~
Afinal sei.

Maria Francisca (e os 26, 27, 28, 29, e 30)

A Princesa e a Ervilha

2009-09-17T20:26:00.007+01:00

Ontem senti-me a princesa da ervilha, meu príncipe.

Hoje sinto-me a princesa da ervilha, meu príncipe.

Amanhã vou sentir-me a princesa da ervilha, meu príncipe.

Ontem, hoje e amanhã.

E sei que se vai passar o mesmo no dia depois, e depois desse, e no outro...

Todas as noites deito-me. Subo com a escada os vinte colchões de sorrisos e os vinte edredãos de penas de olhares.

Deito-me. Mas não durmo. Deito-me e não durmo.

Não é por causa dos colchões, nem dos edredãos de penas, não é pela altura nem pelos degraus da escada.

É por tua causa.

Acordo com nódoas negras, como se tivesse dormido no mármore branco imaculado da entrada.

A tua ausência magoa-me.

O meu coração queixa-se, e os meus olhos já não podem com isso.

São vinte colchões, meu príncipe, são vinte edredãos! Vinte!

Eu sou sensível, mas é a tua ausência.

És tu que faltas.

As saudades ocupam o teu lugar. Ocupam espaço, e espaço, e espaço, e espaço. Todos os dias mais que o anterior e menos que o próximo.

Mas isso não é o pior, não é.

O pior é a tua ausência no fundo dos vinte colchões de sorrisos e no fundo dos vinte edredãos de olhares.

Ontem senti-me a princesa da ervilha, meu príncipe.

Hoje sinto-me a princesa da ervilha, meu príncipe.

Amanhã vou-me sentir a princesa da ervilha, meu príncipe.

Ontem, hoje e amanhã.

A tua ausência é a minha ervilha, meu príncipe.

Maria Francisca

Mas Boneca

2009-09-04T20:51:00.006+01:00

Boneca de trapos, nós gostamos muito de estar uma com a outra.

Sabes que sim. Desde pequena.

Mas, boneca de trapos, gostamos por obrigação, ou por gosto, minha boneca de trapos?

Tu estiveste lá quando eu caí de bicicleta e me caiu o primeiro dente, mas já não te quero.

Eu gosto de ti boneca, mas já chega, não chega boneca?

Tu sabes que eu gosto de ti, mas gosto por obrigação ou por gosto, boneca?

Os teus braços já estão gastos e os teus olhos de botão já estão baços.

E eu não quero olhos baços, boneca...

Já chega de olhos baços!

Boneca, tu não tens emenda...

E eu... Eu já não tenho remendos.

Maria Francisca

Merda p'ra isto!

2009-08-28T20:12:00.011+01:00

-Pai, tu não gostaste do CD, pois não?
-Claro que gostei! Porque é que dizes isso?
Olho para a frente e estava um carro a 10 metros de distância. Só tive tempo de gritar e impulsivamente tentar parar o carro com o braço.
Em fracções de segundo os airbags rebentam, só há pó e o ar está todo comprimido.
Abro a janela e penso 'o meu pai morreu, os miúdos não conseguem respirar e a última coisa que lhe disse foi que ele não gostou do presente que eu tinha escolhido especialmente para ele.'
Olhei para trás e vi a minha irmã com um galo na cabeça e com olhos de vidro. O Sebastião tinha a marca do cinto, tinha-lhe dito há minutos atrás para o pôr.
A esta altura já estava o pai lá fora a abrir as portas e foi quando olhei para o meu braço e a minha mão estava fora do sítio e o osso a sair da pele.
Entrei em pânico e sentia tudo, naquele momento o que fazia era sentir.
Soluços e uma voz gasta e assustada gritava a toda a gente mórbida que descaradamente olhava para que parassem de olhar.
Enquanto isso já tinham chamado as ambulâncias e quando dei por mim já estava a caminho do hospital de Almada.
Após três horas de dores, trauma, analgésicos sem efeito e vontade de desaparecer uns médicos chegaram e tentaram estabilizar o pulso.
Pensando que ia para casa já estava feliz e fui fazer uma radiografia para ver se tinha ficado tudo no lugar. Voltei para a sala de espera e o médico saiu da sala, perguntei se o Dr. tinha boas noticias ao que ele perguntou onde estava o meu pai. Foi nesse momento que eu percebi que tinha de ser operada. Não consegui aguentar e fui invadida descaradamente por uma tristeza avassaladora.
Uma amiga de longa data dos meus pais deu boleia a mim e ao meu pai.
Cheguei a casa e fiz uma mala rápida. Fartei-me de chorar e enquanto isso a minha alma era invadida pelos "se's". (E se eu não tivesse ido à praia? E se fossemos dois carros à frente?)
Entrei no Stª Maria. Passou a noite e metade do dia. Foi quando todos nos apercebemos que não iria ser operada tão cedo. Tomou-se a decisão de ir para o hospital da Luz tratou-se de tudo e depois de muitas dores e lágrimas estava a ser preparada para a cirurgia. (Um passe VIP para os bastidores da Anatomia de Grey, tentando pensar positivo.)
Apesar de muito debilitada fisicamente e mentalmente consegui persuadir os auxiliares, os enfermeiros, os médicos e os anestesistas a deixarem-me ficar com o meu colar de missangas, que tenho preso ao pescoço desde os 6 anos.
Muitas horas a seguir, depois de muitos vómitos, muitas idas à casa-de-banho, enjoos, dores e depois de rever o acidente tantas vezes tive alta.
Ultrapassei o meu padrão de dor duma maneira indescretível (acho que a partir de agora vou suportar muito melhor as dores do período, e sim continuo com o meu sarcasmo e ironia em alta).
De noite vi uma mancha de sangue no gesso e pensei 'Mas esta Odisseia não acaba?!'.
Fui para o hospital com a minha mãe só para ouvir o médico dizer que é normal os furos feitos dos três ferros enfiados no meu braço sangrarem.
E estou nisto há três dias, já chorei mais do que nunca, já passei pelas maiores dores que consegui imaginar.
Merda p'ra isto! Merda p'ro soro! Merda p'ras dores! Merda p'ro susto! Merda p'ro gesso! Merda p'ro facto de não poder tocar piano!
Não! Eu tenho força e vou conseguir.
Ps. Desculpem as asneiras, não é hábito. Responderei a todos os comentários, a todos os novos seguidores e a toda a inspiração que vocês são para mim logo que estiver melhor. Com o maior mimo e com o maior carinho.

Maria Francisca, fragilizada mas mais forte.

Mim para Mim

2009-08-17T14:35:00.019+01:00

As recordações de amor doem, Teresinha. Mas é bom, não achas? Há algo para recordar, algo que doa por sabermos que nos faz falta e que nos fez bem.

E não te queixes da vida, não te queixes e digas que é difícil.

Colo de pai, e canções de mãe. Lembranças dos beijinhos de bigode do avô Chico e a cara imaculada de boneca de porcelana da 'vó Nô. As histórias contadas com voz de avó Zira.

Dá valor a um pão quente numa madrugada, aproveita todos os serões, guitarradas e fados.

Já alguma vez reparaste como sabem bem as corridas à beira-mar, quando a praia está mais vazia? E a água fria a gelar-nos os pés.

A sensação de estarmos protegidos com a toalha quando o vento das 6 da tarde começa a levantar?

Sente um beijo na pele salgada e saboreia um sumo de maracujá.

Tira um pedaço de pão e ensopa-o num molho gorduroso.

Dar um beijinho na testa da Ana Banana, que está doente.

Uma fatia de tarte de maçã, bolo de bolacha e gelado de rosas e menta.

Jantar tostas de frango, queijo e ananás no bar da praia; a ver o sol deitar-se.

Ver alguém dar um bonito mergulho de cabeça, sem salpicar água.

Teresinha, minha pequenina, a vida não é difícil.

Difícil é dar valor aos detalhes.

Maria Francisca

Sincerely to You

2009-07-31T14:18:00.017+01:00

Recebeste-nos e recebemos-te de arms wide open.

Com aquela voz calorosamente confortante e intimista. Era a última coisa que se (eu) esperava, que fosse intimo.

Tu? Tu tornaste aquele pavilhão intimo.

Sala cheia, e gente cheia de vontade de te ouvir (e sentir, talvez).

Pouco passavam das 21h, a essa hora já o cheiro da noite se apoderava das ruas e da calçada, quando chegaste. Ovação de pé, merecida. O meu pai ficou feliz, ele gosta muito de ti. Já te tinha dito? Gosta mesmo. A minha mãe também gosta. (Devo confessar-te que antes tu irritava-la.)

Gostei dos teus músicos, gostei muito.

As do coro pareciam uns anjos a cantar, se bem que nunca ouvi nenhum cantar, e a Sharon apoderou-se daquela música inteiramente.

Um 'velhote' com bigodes tinha um instrumento engraçado, parecia uma guitarra, sabes? Parecia música de dança do ventre, só não dancei por causa daquela cadeira. Estúpida cadeira...

Onde andam os teus 74? É que eu nem vejo 47.

E a melhor parte da noite, e mais pura, foi quando disseste: "Cuidado com a gripe, se caírem caiam para o lado da sorte, e, o mais difícil, sejam amáveis. Deus vos abençoe."

Obrigada pela noite, parabéns.

Pode ser que nos vejamos na Boogie Street.

Maria Francisca

Isqueiros e Cigarros

2009-07-21T21:14:00.015+01:00

Personagens, simples personagens.

A mesma história, duas versões. A dela (descrita por mim) e a dele (descrita pelo Luís).

A ideia de o fazer passou-me assim de repente, como uma estrela cadente.

Embalada pelo 'Frank' da minha (querida) Amy Winehouse escrevi, tendo sido depois a história completada pelo Luís. Aqui está.

'Isqueiros e Cigarros'

Puxo do isqueiro que ele tinha na mesa-de-cabeceira.

Deitada na cama, tapada com aquele edredão com um padrão de leopardo… Só com aquilo.

Devia ter percebido logo, antes de ficar só tapada com um edredão, que para ele era só um caso de uma noite.

Encostei a cabeça naquelas almofadas, onde provavelmente tinham passado milhares de outras cabeças, cabeças delas. Daquelas que talvez estariam agora tão arrependidas como eu.

Fumava, nunca me soube tão mal um cigarro. Ou então foi o sexo, sem amor. Puro sexo. (Nem vejo o que agrada tanto a alguns puro sexo…)

Ele sentou-se, com aquele sorriso. Nem percebia se seria para picar ou se era só assim.

Mas na realidade picou-me.

Perguntou-me se queria alguma coisa e encheu-me o copo com vinho outra vez. Um vinho reles, mas com aquele lençol não se poderia pedir mais. Estava dentro do estilo.

Peguei na caixa de cigarros, já os tinha fumado todos. Pedi-lhe e ele ofereceu-me um.

Acendi-o.

Enquanto o fumava ele foi para a cozinha. Só com aquelas calças que ele tanto gostava de mostrar. (‘Ai eu sou tão alternativo, tão Pete Dorothy. ‘ E era mesmo. Só aquelas calças e um chapéu. Manias…)

Enquanto fumava vesti as minhas calças de ganga. Bolas, estavam mais justas depois daquele sexo imundo?! (Oh bem, eu também tinha a mania das calças justas. ‘Ai eu sou tão alternativa, tão boa…’)

Deve ter sido por essa única coisa em comum que ele me conseguiu pôr naquela cama rodada por todas.

Senti uma coisa no braço. Fantástico! Aquele loft imundo já não bastava, tinha que ser picada por uma melga, coisa que sempre adorei. Fosse em que sítio fosse.

Perguntei-lhe do quarto para a cozinha se tinha alguma coisa para picadas e disse para ver na mesa-de-cabeceira.

Abri a mesa e lá arranjei uma pomada qualquer metida naquela desarrumação ambulante.

Enquanto tratava da picada perguntava vezes e vezes sem conta na minha cabeça porque raio é que ainda lá estava metida, e porque raio é que me tinha metido lá.

Os meus pulmões iam agradecer hoje, mas que se lixe. Com tantas asneiras mais ou menos cigarro ia dar ao mesmo. Ao menos com os cigarros sempre descontraía.

Lá estava ele a gritar da cozinha ‘Amy! Queres alguma coisa? ‘

(Amy? Mas quem era ele? Amy eram os meus amigos que me chamavam, a minha persona. A pessoa que eu mostrava a quem gostava. Talvez tenha mostrado essa pessoa há umas horas, quando o sabor do álcool e o fumo das ganzas ainda estava forte, naquele quarto.)

‘Não deixa estar. ‘

Sentada na ponta da cama, a pensar ainda e a beber aquele vinho.

Vou-me embora? Não vou? Fico para ver o resto do circo ou acabou o espectáculo?

Calcei as minhas sandálias retropop’s.

(A mania do ‘eu sou tão alternativa’ é sempre lembrada. Não são as minhas sandálias, são as minhas sandálias retropop’s, oh bem… Manias.)

Bebi o resto de vinho que ficou no fundo do copo, tirei mais dois cigarros e um deles acendi com o seu isqueiro uma última vez e o outro guardei-o, sabia que ia querer mais tarde.

Peguei na minha mala e no casaco preto de malha. Olhei para aquele quarto deprimente e virei-lhe as costas.

Abri a porta e o cheiro e ar da noite invadiram aquela casa, aquele loft… Parecia mesmo que queria arrombar a porta, aquele vento nocturno. Fechei a porta e pus-me a andar na calçada, a rever a noite. Acendi o cigarro.

Maria Francisca

20/07/2009 23:41

Conhecemo-nos numa discoteca. (Era aquele o meu campus de engate predilecto.) Como sempre, entre um copo badalhoco e um abraço afável, levei-a para o meu habitat. O meu carro topo de gama impressionou-a, como sempre acontece com as “outras”. Reparei que, por momentos, os olhos cintilavam de alegria, como se o espírito tivesse encontrado o amor ideal, o “príncipe encantado”. A vida já me havia ensinado que os contos de Fadas tinham um lugar cativo nas cabeças das catraias (nem sei que idade tinha, mas andava na casa dos 16/18 anos).

Ela nunca pensava que, no meio do fumo e do fogo dos corpos, eu só quisesse aquilo que sempre quero: sexo, uma noite e prazer. Nunca fui um homem de compromissos sérios e longos. Não o ia ser ali, naquela noite, por ela. Pelos seus lindos olhos, não me ia alterar. Sempre jurei: a minha liberdade está no desprendimento. (A certa altura penso que esse slogan está inscrito no B.I., mas não está).

Do carro, passamos para as escadas vagabundas que dão acesso ao meu loft. Os beijos começaram. Foram fáceis. Entre umas tretas românticas e uns amaços, beijei, lambi, comi e degustei. Sem que a cereja do bolo tivesse sido provada, eu já sentia, de forma pouco límpida, o suave sabor da vitória. Era mais uma noite, eu sei, mas a miúda tornava-se especial. Era bonita, simpática, carinhosa e sonhadora. Tinha um estilo peculiar. Tinha umas sandálias vistosas, que denotavam uma peculiaridade incrível. (Eram retropop’s).

Entramos no meu loft. Entre roupas e sapatos espalhados, fizemos amor. (Não consigo dizer “sexo”). Entre cigarros e umas ganzas consequentes, levantei-me e ofereci-lhe um copo. Entre perguntas e respostas, a voz dela calou-se. A Amy calou-se. Ouvi a porta bater. Foi-se embora.

Inacreditavelmente corri para a rua, desci a avenida principal e vi-a ao longe, entre a chuva calorosa que se observa no firmamento, no inverno de uma noite ventosa. Calei o grito. Subi. Procurei o número dela (a pensar que era oferecida), mas não o havia deixado. Senti-me melancólico e saudosista. A cara, o rosto, as mãos, a roupa, o sabor do beijo… Tudo me surgia na mente. Pela primeira vez senti saudades… Não do sexo, sujo e moribundo, mas da doçura e da calma das suas impávidas palavras doces. Não senti aquilo por ninguém. Ela foi-se embora e não me deu tempo para lhe entusiasmar o espírito. Eu queria-lhe ter dito tanta coisa!: que a amava, que aquilo poderia acontecer mais vezes, que poderia haver amor em todo o suor e em todos os movimentos por nós protagonizados. Senti agonia e dor. (O que mais fazia, naquele momento, era sentir.)

Olhei para a cabeceira da cama e denotei a ausência de dois dos meus cigarros únicos. Estranhei a atitude dela, parecia-me tão certinha. Fixei o olhar neles e reparei que a desiludi. Ela não merecia aquelas atitudes porcas e vulgares. Ela era especial. Voltei-me de fronte para a janela e puxei de um cigarro. Acendi-o com o meu isqueiro de eleição e fumei. O meu pensativo cigarro desdobrou-se em sortes infelizes e na ausência dela.

Ela tinha levado os cigarros e eu havia ficado com o isqueiro. Com as devidas dependências, entre um cigarro e um isqueiro existe uma relação visceral e quase apaixonada. Eu detinha a arma e ela o vício. Eu detinha o fogo e ela o combustível. Eu detinha metade de um sentimento que, daqui em diante, viverá sempre desfalcado, em agonia. Como um medalhão da sorte repartido entre amantes, ficamos dependentes um do outro para a criação da plenitude que é a unidade material.

Luís Gonçalves Ferreira

21/07/2009 00:16

Janelas

2009-07-13T19:35:00.018+01:00

"Anda e senta-te ao meu colo. Para que história queres viajar hoje?"
Perguntava-lhe, àquele pequeno amontoado de tristeza largado no meio de um lugar cheio de nada, para os lados mais longe que perto.
Eu sabia que a pequena gostava mesmo era de escrever, mas para esses lados mais longe que perto escrever era difícil. Ou pelo menos nos meus olhos, ainda muito humanizados e literais.
Ela contentava-se com pouco, ou se calhar era eu que me contentava com muito.
Pegava num pau caído duma árvore selvagem e perdida, ou numa pedra afiada pelo vento, para isso não precisava de procurar muito, deixava o seu corpo (des)cair num doce balanço e alisava a terra com as suas mãos. Escrevia o que podia, o que queria. O mais fácil mesmo era isso, saber o que escrever.
Não o que sentir, isso estava fora da sua pequena estatura maior do que muitos grandes que andam por aí.
Ai... Minha pequenina dos olhos de lua, qual é o teu Sol?
Respondias sempre que o teu Sol era o meu, e que eu precisava mais Dele do que tu. És tão forte...
Só por te ver, por ver o vento que trazes e as amarguras que guardas com saudade e esperança. Esses olhos grandes e esfomeados de tudo e de nada; e como eu sempre gostei de tu conseguires ser um tudo num nada.
'Olha, olha lá pra fora. Hoje não vamos viajar por histórias. Hoje eu quero viajar pela janela. Pode ser?'
Oh meu bem, como eu gosto de viajar pela tua janela...

Maria Francisca

(Des)atrasos

2009-07-01T13:08:00.012+01:00

Vem lá, calça os ténis, veste o casaco azul escuro que tu gostas e põe as chaves de casa no bolso das calças gastas e largas. Dá aquele jeito ao teu cabelo e fecha a porta de casa.
Anda lá, temos tanto que fazer que se não te despachas acabamos por chegar atrasados.
E acredita que não queremos chegar atrasados.
Vamos fazer uma coisa importante.
O quê?
Aguentas mais uns 15... Vá, 20 minutos?
Acredita, vale a pena.
Cheira mesmo a tarde de verão, já viste pequenino?
Adoro o cheiro das tardes de verão, e tu?
Adoro. E o da manhã, e o da noite.
Têm um cheiro especial, já sentiste?
Ai, pareces uma criança de 4 anos! Onde é que vamos? Quando é que chegamos? Ainda falta muito?
Pronto, que tal?
Já percebeste porque é que não podíamos chegar atrasados?
É bonito não é?
Combina com o chapéu.

Maria Francisca

Heartsongs

2009-06-23T11:42:00.016+01:00

(Praia do Gigi, 2007)

Meu pequenino, é só isso.
Isto são só músicas do coração sem música.
São músicas mas não precisam de ser músicas.
Simplesmente saem e emanam a pele, o cheiro, os teus olhos.
E principalmente, emanam no coração.
Só disso.
Oh! E que coração puro e limpo esse!
Uma dádiva de Deus.
Sim, obrigada a Ti.
'Quando morrer quero ser uma criança no Céu. (...) Quando morrer quero ser o que fui na Terra. Um pacificador.'
Mattie Stepanek, o meu pequenino. Um pequeno pacificador.
Meu pequenino, não tenhas medo.
Eu sei que estás a ser o que sempre quiseste ser 'quando morresses'.
E, oh meu Pai, meu Deus, meu Tudo e Todo, por favor Tomas conta de mim e de todos?
Contigo não sei agradecer. Na realidade acho que uma maneira de agradecer (e talvez a única) é ser feliz, não?
Agradecer a Tua dávida. Saber que a vida é um dom de Deus, um dom Teu, e que não vivemos comandados por Ti.
Acho que as pessoas têm medo de acreditar em Ti, ou então, hum... Não sei.
Acho que elas pensam que tu é que comandas a nossa vida. E por mais confuso/irónico/qualquer-coisa-que-queiram-chamar é que Ele Sabe o nosso futuro, mas não escolhe o nosso caminho. Sabe o que vamos escolher, mas não Delineou o nosso caminho.
Eu acredito, e isso para mim chega. E para Ti? Acho que sim.
Na realidade não me interessa quantas pessoas estão pedir-Te algo, quantas pessoas estão a agradecer-Te, quantas pessoas estão a rezar(-Te).
E Sabes porquê? Oh, claro que Sabes. Mas eles não. Sabem porque é que não interessa?
Porque é a Nossa relação, não é a de milhões de pessoas.
E é bom ter-Te como melhor amigo.
Por isso meu Deus, meu Melhor Amigo: vou viver feliz, porque se é essa a maneira de Te agradecer Considera que Te agradeço o mais que posso. Porque vivo feliz o mais que posso.
Quando eu morrer quero ser o que fui na Terra, feliz.
E sabem o que é isto?
Uma canção do coração.

Maria Francisca

Com dois G's

2009-06-07T13:14:00.000+01:00

Gege diz: I'm blue.
Gigi diz: I'm rainbow.

Ps. Uma amiga minha deu o meu nome a uma estrela. Agora a estrela que era conhecida como 55308 com magnitude 8.1, tipo A0 e com as seguintes coordenadas: RA 2H 9m, e declinação 37º 6m 58.17s (copiado do certificado) é chamada de 'Maria Francisca Oliveira Pinheiro de Abreu Afonso'.

"This star is dedicated to a BIG HEARTED SISTER. The one I will never forget." Obrigada Alexandra Maria Galbraith Garcia e Costa, minha raposa.

Maria Francisca

Made of Bricks

2009-05-31T20:03:00.001+01:00

Peguei em todos os paus, fios e folhas que encontrei.

Juntei-os e fui moldando-os.

Segurei e (as)segurei-me que estava suficientemente confortável.

Queria sentir-me em casa. Queria que te sentisses em casa.

Talvez, no meu subconsciente, queria que esta fosse a minha (nossa) nova casa.

Fora de todas as tempestades, chuvas, calores, e tudo que me (nos) perturbasse.

Queria que ficássemos assim. Sem nada para estragar.

Podermos contar segredos e ver tudo o que somos juntos a sorrir.

Queria isto tudo.

E ainda quero.

Foi feito de paus, fios e folhas.

E não sei. Não percebo. Nenhum gigante o veio tirar do refúgio que as folhas da oliveira nos dá.

Ninguém o destruiu ou veio mexer.

Gosto quando, de noite, as folhas de prata e ouro da oliveira espelham a sua luminosidade nas maçãs das tuas bochechas. E quando essa luz é acompanhada com um sorriso tímido e puro.

E sabes que mais?

Tu tomas muito do que eu sou.

E sabes outro sabe que mais?

Vamos continuar assim, porque os gigantes nunca serão suficientemente grandes para vir tirar o ninho que eu construi para mim, para ti, para nós.

Maria Francisca

Desafios

2009-05-24T15:46:00.001+01:00

Antes de mais nada obrigada à Pêjotinha' (http://simulacrosdoser.blogspot.com/) e à ~Jessica (http://avozdosdevaneios.blogspot.com/) por me terem lançado os dois desafios.

1º Desafio
Aqui estão as regras:
1. Publicar a imagem do selo e linkar o blog que o passou;
2.Escolher 5 situações na tua vida que mereciam ser repetidas em câmara-lenta;
3.Passar o desafio e o selo a 12 blogues e avisá-los.

2. O primeiro abraço; a primeira dança; o primeiro sorriso; o primeiro som; o primeiro gomo da tangerina.
3. Lista de Blogues:

Afonso (http://afonso-ca.blogspot.com/)
AnaLuísa (http://apetece-meblogar.blogspot.com/)
c (http://pyjamasthings.blogspot.com/)
Davi(d) (http://expressive-zone.blogspot.com/)
Emília das Meias às Riscas (http://per-pensare.blogspot.com/)
Inês (http://mondaysproject.blogspot.com/)
Margarida (http://simsim-naonao.blogspot.com/)
Martina S' (http://snoopyeatscheese-sec.blogspot.com/)
Lizzie (http://lisandramarisa.blogspot.com/)
Luís (http://suordeumrosto.blogspot.com/)
Porcelain Doll (http://dollofporcelaine.blogspot.com/)
Xaninha (http://cor-das-palavras.blogspot.com/)

2º Desafio

"8 desejos e 8 blogues"

Continuar a sentir cada nota.
Continuar a sentir braços entrelaçados e seguros.
Continuar a deixar escapar os dedos entre o preto e o branco.
Continuar a deixar que a mão dance sobre as folhas.
Continuar a deixar que as tintas me salpiquem as bochechas.
Continuar a deixar os pés livres.
Continuar a passar a mão pelo seu pêlo ruivo.
Continuar a crescer com os meus cinco portos de abrigo.

ลndreia (http://neversayforevercauseforeverisalie.blogspot.com/)
Ausência Instável (http://nobodyknowsbutme2.blogspot.com/)
Danny (http://danny-bloody-blog.blogspot.com/)
Madu (http://madudornellas.blogspot.com/)
Mar (http://marnogu.blogspot.com/)
Margarida C' (http://ilusoessonhoserealidade.blogspot.com/)
Paladar (http://papilas-gustativas.blogspot.com/)
# Gabriela (http://omeurefugio1.blogspot.com/)

Maria Francisca

Riscos

2009-05-20T15:19:00.000+01:00

Vira o disco e toca o mesmo.
Estás mal?
Então muda de ares.
Talvez dessa maneira consigas passar a viver, e não existir.
Se não sabes o que acontece?
Vais virar o disco, mas vai continuar a tocar o mesmo.

Maria Francisca

Coisas

2009-05-15T18:27:00.001+01:00

-Hoje estou super desiludida comigo...

-Anda cá.

-Sim, diga.

-Tu mete na cabeça que és um espectáculo.

-Então mas e porque é que escreves?

-Sabes... Pode parecer parvo mas... Eu tenho o problema de que não posso estar mal. Se estiver não posso ajudar quem está mal. Por isso escrevo. Escrevo quando estou triste...

-Isso é de poeta.

-Estás bem minha querida?

-Sim, tudo fantástico.

-Em relação àquele assunto?

-Estou óptima mesmo. Porque sei gostar de alguém. Percebes? Claro que percebes Nonô. És igual a mim.

-Oh, fico tão feliz. Isso é tão importante.

-E sabes, não é questão de ter ou não ter quem gostas. Porque isso podes resolver. É questão de teres capacidade de amar. E não digo só pessoas, mas digo Deus, digo animais, digo Arte.

-É exactamente isso. Fico tão feliz por ti. Sabes, eu conheço uma pessoa que já magoou muitas pessoas que conheço e gosto e não tenho raiva dele... Só tenho pena, sabes?

-Sei. Gosto de ser assim. Igual a mim, e igual a ti.

Gosto mesmo de conversas com pessoas não limitadas.

Maria Francisca

Macaco-Aranha

2009-05-10T18:13:00.001+01:00

(Dezembro '08)

Adoro ser livre.

Está tudo maluco..?

2009-05-05T18:38:00.000+01:00

Só vêem objectivos. Não vêem o caminho.
Já andaram tanto, mas não vêem isso.
Provavelmente nem vêem as pessoas que encontraram no caminho.
Não apreciam a viagem, não vêem nada.
Simplesmente, os pés e o objectivo.
Se fosse eu acabaria por me sentir desmotivada.
Com tanto caminho para andar e só ver em frente... Que tristeza e monotonia.
Será que as pessoas de lembram dos rostos com que se cruzaram durante esse caminho?

Será que cantaram, e riram com outras pessoas?
Será que durante a noite contaram histórias e foram picadas por mosquitos?
São é todos um bando de profanos.
É verdade, sabem tocar em alguém?
Ler olhares e sentimentos?
Bem me parecia. Raras as pessoas que conseguem.
Aliás, raras as que querem.
Porque todas conseguem, agora querer?!
E a culpa?
A culpa é da vontade. A vontade de gente profana e hipócrita.
Sabem que mais?
Aprendam a apreciar o caminho, a ver as pessoas e paisagens.
Aprendam a olhar nos olhos, a tocar e a sentir.
E eu?
Eu vou viver e volto mais logo.

Maria Francisca

Noites na Arábia

2009-05-02T16:10:00.000+01:00

O sítio onde o Leste e Oeste se juntam.

Onde a brisa do Norte e os fumos do Sul se fundem.

O lugar em que só montanhas conseguem cortar o céu laranja e lilás.

Para onde todas as caravanas vão.

Tão inóspito, tão tentador.

Laranjas, vermelhos, castanhos e loucura.

O cheiro a açafrão e a caril paira no ar.

Lugares, desertos, magia.

Cheiros e sabores.

Sons e melodias.

Misterioso e fugidio.

Tecidos e tapetes.

Noites de luar.

Mil dias de prazer.

Tantas danças, tanta beleza.

Ventos trazem mágoas e vontades. Medos.

O Sol queima corações, dá aso a amores e paixões fogosas.

Não desafiem ninguém.

Não olhem directamente.

As gentes desse mundo são más. Bárbaras até. Matam com os olhos.

Com tanta magia, nunca vais esquecer...

As tuas mil noites de luar.

Maria Francisca

Obrigada

2009-04-28T20:12:00.000+01:00

'Gostava de sentir um bocadinho do que tu sentes, mesmo que fosse sofrer.'

É isto que as tuas amigas te dizem Leonor.
Sempre me identifiquei contigo, hoje foi o dia. O dia em que tive a certeza disso.

Apaixonada pela vida.

Sim, é isso.

Sou apaixonada pela vida.

Viver intensamente, sofrer como nunca, bater com a cabeça nas paredes, cair, gritar por ajuda.
Dar valor às coisas.

Não é um erro, não é.

Sinto tudo, não tenho uma armadura de ferro à volta do coração.

Respiro e suspiro.

Canso-me dos dias, sinto a sua falta.

Sorrio e rio.
Desespero e choro.

Mas sim, bato muitas vezes com a cabeça. Muitas.

Mas não, não me importo.
Aprendo e caio. E o melhor de tudo? O melhor de tudo é que sinto.

Já tentei ser como outros, não sentir nada, simplesmente nada.

Sinceramente? Não gostei.

E hoje aprendi, não faz mal ser como sou. Na verdade, até há um nome para isso.

Apaixonada pela vida.

Sim, é isso que eu sou.

Apaixonada pela vida.

Hoje bati com a cabeça, e 'à grande'.

Mas não foi por acaso, não foi.
Se Ele não te Tivesse posto na casa-de-banho naquele momento, se não me Tivesse feito ser assim, se Ele não Tivesse feito nada disso hoje não tinha crescido.

E é preciso crescer, mesmo que doa. Porque dói.

Dói muito.

Mas Ele fez tudo isso.

E tu estiveste lá.

Seguraste-me, pegaste-me ao colo, acarinhaste a minha ingenuidade, a minha fragilidade.

Disseste que não fazia mal ser o que sou, porque na realidade és igual a mim. E é só disso que eu preciso. Que alguém me pegue ao colo de vez em quando e acarinhe as minhas fraquezas.

E foi isso que tu fizeste.

Obrigada Leonor.

Um obrigada sincero e puro.
Um obrigada nu e cru.

É só isso, obrigada.

Maria Francisca

Diz?

2009-04-25T11:11:00.001+01:00

Diz?

Não te ouvi, desculpa.

Não foi por mal, não estava atenta.

Como sempre...

Repete, vá lá...

Fiquei curiosa.

Repete só desta vez, prometo que da próxima oiço.

Repetes?

Bolas, vá lá...

Se repetires dou-te um beijinho na bochecha, pode ser?

Não repetes?

És difícil, hein?

E se eu pedir por favor?

Não, não esqueço.

Bem, sempre dizes?

Ahhh! Então era isso...

Também gosto muito de ti.

Maria Francisca

Contra Ventos e Marés

2009-04-22T22:13:00.001+01:00

Sei bem que não sou o que querias que fosse.

Não te conto quase nada.

Vivo fugidia e alheia às mãos de outrem.

Mas sou assim.

Não espero que gostes ou apoies, nem sequer que tenhas paciência.

Mas é assim... Já estou habituada.

Sim, sou diferente. Sim, não me enquadro. Sim, sou introvertida com os problemas.

Mas não é por mal, ou por escolha, sou. Só isso, sou.Talvez um dia mude, quando conseguir.

Quando estiver pronta para largar o meu eu talvez consiga.

Até aí? Não, não mudo. Por nada. Por ninguém.

Não reajo das melhores maneiras, sei disso.
Mas não gosto de infecções em feridas. Se já está magoado para quê infectar?

Sei que não vives bem com o facto de ser contestatária, contra a maré. E não faz mal.

Mas não me digas 'Ok. Está bem Francisca' quando digo que não posso falar, que não quero.

Simplesmente sou assim.
Não falo de mim.

Escuto os outros.
Qualidade?

Defeito?

Não, é só feitio.

Contra ventos e marés.

Maria Francisca

Pequeno Rei

2009-04-20T22:05:00.001+01:00

(Agosto 2007)

Sempre foste tão frágil e pequeno.

Um benjamim na família.
Mas sempre agiste como se de um pequeno rei te tratasses.

Sim, talvez foi nisso que te tornaste. O pequeno rei da família.

Esses olhos amêndoa sempre a brilhar. E essa cauda de cão de caça, tão bela apesar de nem ser notada.

Ficas tão feliz, tão frenético, tão eufórico só por chegarmos a casa. Por nos sentires a subir no elevador, por ouvires o trinco da porta a abrir. Só por isso.

E és sempre tão ignorado. Por vezes até levas gritos "Güior! Não se salta! Güior!"... Gritos de pessoas demasiado cansadas e fartas dos dias...

Eu sou essa pessoa. Demasiado frustrada, por vezes, que nem paciência tem para acarinhar o pequeno rei da família.
Ou até por estar demasiado feliz, tão feliz que nem chego a pensar nos outros.

A minha felicidade e o meu motivo de felicidade chega-me, para que é que precisaria de ti? De saltos, de arranhões, de lambidelas e de pequenos pêlos cor de bronze na minha roupa?
Talvez precise mais do que penso, mas estou demasiado ocupada a pensar noutras coisas. A ser feliz, ou a ser frustrada.

Talvez seja na altura de mudar isso.

Hoje passei por ti como faço todas as noites, antes de ir para a cama.

Senti um aperto, como sinto sempre.

A forma como te deitas, todas as noites. Como se estivesses desiludido, mas sem querer mostrá-lo. Resignado pela maneira como te trato.

Na realidade não percebo como é que os animais conseguem.

Por muito mau que sejas, que te esqueças de lhe dar água limpa ou até comida, que não lhe escoves o pêlo com tanta frequência, que não o acarinhes como devias ama-te sempre!

Precisamos de baixar a cabeça muitas vezes.

E hoje foi o dia, hoje baixo a cabeça aos meus erros.
Desculpa Güior, meu pequeno reizinho.

Maria Francisca

Hoje

2009-04-18T18:40:00.000+01:00

Não.

Hoje não.

Hoje não vou querer.

Hoje não vou conseguir.

Hoje não vou fazer um post lindo.

Hoje não vou estar com inspiração.

Hoje não vou descrever sabores e cores.

Hoje não vou falar com palavras melodiosas.

Hoje não vou conseguir criar sorrisos maravilhados.

Hoje não vou fazer com que entrem num mundo paralelo.

Hoje não vou dançar à chuva, como sempre costumo fazer.

Hoje não vou estar à espera que me ofereçam a flor que tanto quero.

Maria Francisca

Chá da Amizade

2009-04-15T20:02:00.000+01:00

"1. Põe a chaleira ao lume.
2. Aquece o teu bule favorito.
3. Deita duas colheres de chá, uma para ti, outra para mim.
4. Deita a água a ferver e deixa abrir durante 10 minutos enquanto conversamos: conversamos sobre tudo. Conversamos sobre nada. Tudo o que disseres eu escuto. Conta-me os teus segredos, os teus problemas, as tuas alegrias, os teus pensamentos profundos e as tuas loucuras. Podemos fofocar. Apresenta-me as tuas teorias para um mundo melhor. Podemos partilhar uma receita nova ou uma memória antiga. Uma ideia brilhante ou mesmo uma estupidez. Qualquer coisa. Eu fico triste se tu estiveres triste e fico alegre se estiveres alegre. Eu vou rir ou chorar contigo. Desaba comigo. Inspira-me. Gostava que esta conversa durasse a vida toda.
5. Verte e coa.
6. Partilha.
Ingredientes: Malmequeres colhidas quando o sol está a brilhar e um toque de bagas de espinheiro.
Importador: Loja do Chá/ Mussubi, Lda."

Gosto de chá.

Alguém quer uma chávena?

Maria Francisca

Caixa do Pão

2009-04-10T14:12:00.000+01:00

No outro dia fui atacar a caixa do pão.
Peguei num deles, olhei para ele e pensei: 'Calma, parece um coração, não o posso comer... Mas se não o comer vai acabar por ser comido por outra pessoa, ou fica seco e vai para o cão, ou pior, ainda vai parar o lixo, o que é uma vergonha.'.
Cortei-o, tirei-lhe uma fotografia, e fiquei a olhar para ele.
Talvez se houvessem mais pães com formas de coração podiam haver mais sorrisos.
Se as pessoas todas as vezes que fossem atacar as suas caixas do pão vissem um pão em forma de coração sorriam, e ficavam mais alegres durante o dia. Só porque tinham comido uma torrada em forma de coração.
Acho que devia haver uma empresa que distribuísse pão em forma de coração, se há tantas empresas de coisas tão inúteis acho que era um boa aposta.
Slogan: 'Pão do coração, criamos sorrisos que duram um tempão.' Que tal, hein?
Não estou preocupada com a crise económica. Se fosse só ela por si...
Há é uma crise de sorrisos, de gestos pequenos, de coisas pequeninas e importantes, de pães em forma de coração.
Por mim comia um pão de coração todos os dias, todos os dias podia ter um sorriso por ver um pão em forma de coração.
Amanhã quero encontrar um pão em forma de coração quando for atacar a minha caixa do pão; amanhã quero cortá-lo e tirar-lhe uma fotografia; amanhã quero ficar a olhar para ele, e na sorte que tive em me 'calhar' um pão desses; amanhã quero pensar na falta de sorrisos que há por aí e tentar mudar isso, mesmo que seja um bocadinho pequenino; amanhã vou querer pensar que o mundo não é assim tão mau, e que ainda há pequenos pães em forma de coração que fazem as delícias de crianças com olhos esbugalhados; amanhã vou olhar para as coisas melhor.
E quero que isso aconteça no dia a seguir a amanhã, e no outro, e mais um... E talvez no próximo. Assim, para sempre...

Maria Francisca

Como o Vento

2009-04-07T19:38:00.000+01:00

Ela ri, ela dança, ela atrai, ela envolve, ela purifica.
Ela dança sem música, ela é música.
A saia cheia de vida roda com alegria e com a alma.
Os olhos estão fechados, mas mostram tanta felicidade.
A boca solta um sorriso tão incontrolável, tão ingénuo.
As suas palavras sabem a mar.
A sua pele dourada liberta um aroma a maracujá.
Uma estrela escondeu-se na sua orelha. Usa-a como brinco.
Tinha um magnetismo inexplicável... Talvez seja a sua felicidade, a sua dança... Dançando para si, para mais ninguém, só para si... Talvez seja a vontade de viajar, sem rumo nem objectivo, viajar e dançar por todas as terras
Por tudo o que era sítio.
E eu?
Eu só quero uma coisa.
Eu... Na realidade, só quero tocá-la.
Sentir aquele aroma a maracujá, beijando-me a testa. Ser contagiada pelo sorriso mais belo e puro de sempre.
Mas a magia é essa.
A magia é não poder tocá-la, escapa-nos entre os dedos como areia.
E essa magia torna-a ainda mais única.
Torna-a preciosa e fugidia...

como o vento.

Maria Francisca

Chama de uma Vela

2009-04-05T11:05:00.000+01:00

Não me desencaminhas.
Ninguém o faz, ninguém conseguiu, ninguém persistiu.
O meu caminho está fixo, a chama da vela está acesa e ilumina mais que um farol.
A cabeça está em guarda e o orgulho indestrutível.
Vem, ainda queres tentar fazer-me desistir?
Ou quem desistiu da ideia foste tu?
Seja qual for a tua decisão, força.
Os meus braços estão abertos para saudar a tua ingenuidade e a tua força imaginária.

Não me desencaminhas, fixa isso.

Maria Francisca

Acreditar

2009-04-01T19:44:00.000+01:00

'Sonhos são como deuses. Quando não se acredita neles deixam de existir.'

Talvez seja isso que falta aqui...

Acreditar.

Maria Francisca

Happy Time

2009-03-28T19:22:00.001Z

Estava tão cega por ti que os meus olhos já não iluminavam nada.

O meu sorriso já nem brilhava, a minha voz já não cantava com a mesma intensidade e calor.

A minha presença já não era pura e verdadeira, estava focada em ti.

Agora não. Agora vou brilhar e vou gritar que sou feliz e que não tenho a minha energia esgotada.

Vou cantar ao mundo que agora toda a gente me vai sentir, me vai amar, me vai tocar, me vai abraçar, me vai beijar.

Vou dançar, vou deixar os meus pés livres, o meu corpo solto.

Vou deixar que tudo gire, e rode e rebole.

Vou viver.

E tudo isto porque me libertei das tuas mágoas, porque ultrapassei a tua presença.

Porque afinal eu sempre fui assim porque é a minha natureza, e não por te ter.

E sabes que mais?

Sim sou feliz, mas será que tu agora és?

Maria Francisca

Pseudo-Mundo

2009-03-27T13:38:00.000Z

Guerra

Destruição

Pobreza

Trabalho Infantil

Fome

Racismo

Solidão

Toxicodependência

Prostituição

Algo a acresentar?

Não, só vergonha.

Cheiro a Maçã e Canela

2009-03-24T20:37:00.000Z

Reviro-me tantas vezes na cama que lhes perdi a conta; perco-me na luz da lua que trespassa pelas cortinas brancas de linho; passeio-me pela casa calada e adormecida, sempre com um certo medo que ela acorde; conto as estrelas pequeninas e menos brilhantes, a melancolia dos segredos que sussurram amarga a frieza dos meus olhos; procuro nas janelas congeladas de solidão um travo de calor e cheiro a maçã e canela; mas num pequeno sopro a ténue claridade começa a surgir.
A manhã chegou, já posso descansar.

Maria Francisca

Barquinho Branco

2009-03-21T19:27:00.000Z

Vinha um barquinho branco, flutuando sobre a neblina do azul profundo. Deixava um sublime rasto na sua passagem.

Trazia alegria nos olhos, e uma rosa cravada no seu coração.

Contudo tinha farpas, as lágrimas das gentes Lusitanas esfaqueavam a sua pureza.

Espalhando contentamento, completando os vazios e perdidos de alma.

E arrancava a côncava tristeza que persistia ficar.

Atracou numa praia Lusitana.

Mas a minha falta de amor cegou-me, não me deixa encontrar-te.

Onde estás meu pequeno barquinho branco?

Preciso de venhas arrancar a minha profunda nostalgia, faz-me pôr de parte o passado.

Onde estás? Continuo sem te sentir...

Vou recostar-me na areia húmida das lágrimas salgadas.
Quando chegares solta um leve suspiro, como o sorriso de um lírio.

Nesse momento saberei que a minha felicidade estará guardada sob o banco gasto de suor e trabalho, e que nunca irá desaparecer.

Maria Francisca

Marioneta

2009-03-18T14:41:00.000Z

És uma marioneta.

Gostava de saber, onde escondes os fios?
E esse moralismo falso? Decorado em quantos dias?

Onde arranjaste o figurino? Um no meio de milhões?

Guarda-te para a estreia.

Mas não esperes que pertença à multidão de aplausos.

Não apoio clichés.

Maria Francisca

Dança do Coreto

2009-03-15T21:02:00.000Z

Tirou as sabrinas que lhe aprisionavam os pés e pô-las nas escadas, junto do corrimão que ajudava a subir para o coreto.
O luar fazia-lhe companhia, enquanto as pessoas passavam, alheias ao sofrimento e solidão da bailarina que não podia dançar.
Observava o lago, tudo o que reflectia nele era dança, uma dança simples. Mas que apesar de simples era a dança que mais tinha desejado dançar.
Aproximou-se, com a ingenuidade de poder dançar.
Pôs o seu pé minuciosamente esculpido sobre um nenúfar. Testou a sua força, parecia aguentar.
E ficou toda a noite assim, presa à realidade do seu sonho.

Maria Francisca